私の母は毒親なのでしょうか？私はアダルトチルドレンなのでしょうか？どうすれば克服できますか？

以前相談したこととかぶりますが、また書きたくて心の整理がてら書いています。
私の母は、幼い頃から私によく他人の愚痴を言ってきました。その対象は母の友人、私の兄、父、祖母…。
あの人はこうだ。ああだ。だから嫌いだ。こういうところが気に入らないなど。
本当によく聞かされました。
私はそれを疑いもせず、すべてを鵜呑みにして来ました。強制されていたわけでもないのに、それに100パーセント同意していました。
食べ物や芸能人の好みに至るまで、母の意見がそのまま自分の意見になり、母が愚痴を言っている相手を、私も一緒になって嫌いになったり、今思うと母の考え方や感情がそのまま私にコピーされた様な感じです。
あなたもそう思うよね？とかいうふうに同意することを強制されていたわけではないと記憶しています。自分が好きだと思ったことが母の好みでなさそうだと感じると、それらを好きだと話すことすら遠慮してしまってました。
否定されるのことがとても恐怖でした。
母の言うことがすべて正しいと思っていたし、疑いもありませんでした。

自分が聞かされている様に、自分のことも影で母に批判されたり、愚痴を言われていることを想像するととてつもなく怖く、そうならないように、とにかく母に好かれる様に、常に母のイエスマンであったと感じます。

強制されていたわけではありませんが、
母の機嫌が悪くなるのが怖くて、友だちと遊ぶのも誘われてもほとんど断っていました。決して遊びに行くなと言われていたわけではありませんでした。でも不機嫌になられるのが怖くて自らそうしていました。
今思うと無言の圧力でコントロールされていたのかなと思います。

今になって思うのです。子供の頃からずっと
母に意見に反発せず、本当の気持ちを押し殺して生きてきて、自分自身の意見を持つことができない人間になってしまいました。本当の自分の価値観がわかりません。

もう自分は29歳です。
自我がないのではないか？
自分の中であれこれ芽生える感情に対して、一つ一つ自分で否定していっているような思考回路で、自分の生きている価値も感じられません。

ある意味親バカのような愛で、否定されずに自由に育てられた人が羨ましいです。

もし自分が子供を産んだとして、自分と同じ思いを子供にさせると思うととてつもなく恐怖で、一生子どもは産まないで生きていこうと決めています。(結婚もしていないし、彼氏もいませんが)

もうすぐ30歳になります。周りはみんな結婚して家庭を持って、立派に子育てしてます。
かたや自分は自分を理解できずに、自我に悩み、まるで思春期のようなモヤモヤを抱えて…しんどくて。情けないです。
今さら自分を取り戻すことはできるのでしょうか？

29歳にもなって、母が怖い。嫌い。苦手と思い始めました。友人はみんな親と仲良くしているし、親孝行で旅行に連れていったり良好な関係なのに、自分はまるで反抗期の子供のよう。
今の私にとって、嫌悪、恐怖の対象、それが母です。

毒親、アダルトチルドレン関係の書籍を読み概ね自分はそれに当てはまります。どうすればこの苦しみから抜け出せますか？
以前鬱を患い、服薬していたことがあり、その後の断薬がとても辛かったので、できれば投薬治療以外で、今の苦しみを取り除く方法を教えて欲しいです。
同じ苦しみを乗り換えられたかたの意見を聞きたいです。