私は軽度の発達障害、拒食症です。

障害雇用で働いてました。約2年くらい。

職場の人のほとんどは、とても良い人達でした。
ですが、やはり偏見の目を持ってる方もいます。
その中の1人の女性職員にいじめられておりました。

負けるものかと毎日仕事へ行っていました。2年くらい仕事を続けました。

ですが、身体は正直なもので、気がついたら心身症に陥り、仕事に支障をきたすようになりました。
上司や医師と相談の上、退職を決めました。

いじめの問題は、退職前に上司に相談して解決はしておりましたが、その女性職員が何事もなく私に話しかけてくるのが気持ち悪く、許しがたく、また疑心暗鬼に陥っておりました。

仕事を辞めた事は後悔はしていませんが、やはりどこかで自分に落胆しています。


なんで耐えられなかったんだと、なんで人が怖くなってしまうのかと、心の弱い自分が、人が怖くなってしまう自分がとても許せません。

何もやる気になれず、食事もとらないようになっていました。気がついたら拒食症になっておりました。この間診断されました。
昔から拒食と過食を繰り返していたので、納得でした。


いつも、何をやっても上手くいきません。
子供の頃から、なんで私は生きてるのかと疑問でした。

受験に失敗した時も、姉から「○○高校の奴と一緒に歩きたくない」と言われたり、親に受験に落ちたことを責められた事もありました。

また、親は過干渉で、それで家を出たくて都会の短大に行って。
当時の恋人と同棲してた時も、クレジットカードをあてにされ、ちゃんと断れなくて。また自分もストレスで買い物に走ってしまい、どうしても止める事が出来なくて。督促が届いて、なんとかしないとと、バイトをして返済をやっとの思いでして。
彼には、食事の用意、洗濯、掃除、ちゃんとしないと不機嫌になられるし、当たられるので、勉学より家事中心になってしまい、彼から逃げる理由が欲しくて、短大を卒業と同時に鬱病と偽り彼から逃げました。

そのあと一人暮らしをしても、仕事が上手くいかず、転々として、結局実家に帰ってきました

同じ失敗を繰り返さないために、ちゃんと断る事、自分の意見を言う事、そうする事が出来るように努力してきました。

そうする事で、前よりは苦しくはなくなりましたが


どうも生き辛く。
なんだか最近、特に疲れてしまい。次に向けて、前を向けるように立ち止まってる暇なんてないのに、悩む前にやる事はたくさんあるのに、未来を変えられるのは自分しかいないから、頑張りたいのに、

仕事を辞めてしまって、今まで自分の人生を振り返ってきて、なんと言うかもう絶望感というか、自分自身に落胆してます

生き辛く、前を向きたいとは思うのに、やる気が出なく。

ゆっくり休んでと、無理しないでと、主治医や友人などに言われますが、休み方が分からないんです

どうやって、人は休むのでしょうか

あとどれくらい、私は頑張らないといけないのでしょうか

とても疲れました

愚痴を吐かせてもらいました。

読み辛い文章失礼しました。