私は軽度の発達障害、拒食症です。
障害雇用で働いてました。約2年くらい。
職場の人のほとんどは、とても良い人達でした。
ですが、やはり偏見の目を持ってる方もいます。
その中の1人の女性職員にいじめられておりました。
負けるものかと毎日仕事へ行っていました。2年くらい仕事を続けました。
ですが、身体は正直なもので、気がついたら心身症に陥り、仕事に支障をきたすようになりました。
上司や医師と相談の上、退職を決めました。
いじめの問題は、退職前に上司に相談して解決はしておりましたが、その女性職員が何事もなく私に話しかけてくるのが気持ち悪く、許しがたく、また疑心暗鬼に陥っておりました。
仕事を辞めた事は後悔はしていませんが、やはりどこかで自分に落胆しています。
なんで耐えられなかったんだと、なんで人が怖くなってしまうのかと、心の弱い自分が、人が怖くなってしまう自分がとても許せません。
何もやる気になれず、食事もとらないようになっていました。気がついたら拒食症になっておりました。この間診断されました。
昔から拒食と過食を繰り返していたので、納得でした。
いつも、何をやっても上手くいきません。
子供の頃から、なんで私は生きてるのかと疑問でした。
受験に失敗した時も、姉から「○○高校の奴と一緒に歩きたくない」と言われたり、親に受験に落ちたことを責められた事もありました。
また、親は過干渉で、それで家を出たくて都会の短大に行って。
当時の恋人と同棲してた時も、クレジットカードをあてにされ、ちゃんと断れなくて。また自分もストレスで買い物に走ってしまい、どうしても止める事が出来なくて。督促が届いて、なんとかしないとと、バイトをして返済をやっとの思いでして。
彼には、食事の用意、洗濯、掃除、ちゃんとしないと不機嫌になられるし、当たられるので、勉学より家事中心になってしまい、彼から逃げる理由が欲しくて、短大を卒業と同時に鬱病と偽り彼から逃げました。
そのあと一人暮らしをしても、仕事が上手くいかず、転々として、結局実家に帰ってきました
同じ失敗を繰り返さないために、ちゃんと断る事、自分の意見を言う事、そうする事が出来るように努力してきました。
そうする事で、前よりは苦しくはなくなりましたが
どうも生き辛く。
なんだか最近、特に疲れてしまい。次に向けて、前を向けるように立ち止まってる暇なんてないのに、悩む前にやる事はたくさんあるのに、未来を変えられるのは自分しかいないから、頑張りたいのに、
仕事を辞めてしまって、今まで自分の人生を振り返ってきて、なんと言うかもう絶望感というか、自分自身に落胆してます
生き辛く、前を向きたいとは思うのに、やる気が出なく。
ゆっくり休んでと、無理しないでと、主治医や友人などに言われますが、休み方が分からないんです
どうやって、人は休むのでしょうか
あとどれくらい、私は頑張らないといけないのでしょうか
とても疲れました
愚痴を吐かせてもらいました。
読み辛い文章失礼しました。
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参考:似ている悩みと対処法
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π- 2018-11-24 22:31
しんどいですね。つらいですよね。
私は双極性障害(躁鬱病)です。
最初はうつだといわれ、抗うつ剤をのんで、見事に躁転して、停職処分をうけるぐらいのことをしました。その後も何とか仕事を続けていましたが、結局また躁の時に問題を起こして失職しました。誰も助けてくれませんでした。
そう、主治医までも。
今は子供がいるにもかかわらず、アルバイトしかできません。お先真っ暗です。
私はこれまで積み上げてきたこと全部失ってしまいました。絶望感で一杯です。
でも、私は事実を受け止めることにしました。今更過去を振り返っても仕方がないと。
時間はかかります。現実を受け入れるには時間がかかります。
まず、皆がいうように休むことです。簡単です。何もしなくていいです。布団の中でゴロゴロしてればいいんです。私も休みの日はそうしてます。ただ、寝過ぎると、リズムが狂うので、あくまでゴロゴロしてることです。マンガでも読んでボーとしてればいいんです。そのうち、きっとエネルギーが充電されるときがきます。
頑張らなくてもいいんです。今は何もしなくていいんです。それが休むと言うことです。
不真面目でいいと思います。あなたは真面目すぎるんじゃないかな。
今は気を楽にして、それでいいと思います。
辛いときがあれば、いつでもどうぞ。