幼稚園の頃から人が嫌いです。
大嫌いです。
人のことを信じたことがありません。
人のことが気にならないので、自分勝手に思うがままに生きています。

嘘や悪口を言われるくらいなら、人と仲良くしようと思いません。

幼稚園は踊ったり遊んだりしている人はバカだなぁと思いながら読書をして過ごしていました。

小学校では友達に省かれたり腕を切られたりしてから一人でいたほうが気持ちが楽でした。
小学校の後半で親が離婚し、兄弟と生き別れになり、親が再婚したので、ますますいじめにあい、ランドセルがなくなったりビンタされたりが日常でした。

中学校では再婚した家の子といわれてましたが悪口や噂されるのが当たり前になっていたのでしんどいと感じませんでした。
中学校の後半には先輩に水をかけられたり卵をぶつけられたりしましたが、何も感じませんでした。
クラスメイトがいじめにあっていたので、かばったら、その後、嫌がらせがひどくなり、中学3年生くらいのときに男子にまわされて怖くなって学校に行きたくなくなりました。

高校にいったら楽しいかなと期待しましたが、人と関わりたくなくて不登校でした。

ある日、父親に押し倒されて、離婚して以来会っていなかった母親に引き取られることになりました。

しかし母親はわたしの悪口ばかり言う人で毒親とは思いませんが馬があわず毎日彼氏の家に入り浸っていました。
その後、彼氏が薬物で逮捕されました。
彼氏が逮捕されてから数日後、彼氏の子どもがいると名乗る女性から蹴飛ばされました。
彼氏との写真を見せられ、浮気していたことに気づきました。

信じてなかったので、傷つかない自分に怖くなりましたが、とりあえず実家を出たくて、高校の先生に相談したら大学が受かったら高校留年を無しにしてくれるといわれました。

高校はほとんどいってなかったので不安でしたが、2週間くらいセンター入試に向けて勉強したら、授業料無料の条件で国立大学に受かり、進学しました。

進学したものの親の離婚理由がお金だったからかお金への思いが強くなり、風俗で働きました。

国立で授業料無料でお金もかからなかったのに。。

学校にも噂が広まり、おにぎりを食べているだけで笑われたり、日常でした。
でも気にも留めませんでした。
それよりお金が大切で愛していたから。

お金と時間と自分だけは絶対に裏切らない、そう信じていました。

大学では単位をとりつつ朝から晩まで風俗で働きました。

お金が好きで好きでたまらなくて、お客さんが自殺未遂しようが奥さんと離婚しようがお構いなしになっていました。

わたしは頭がおかしいのかな？と何度も思いつつもお金への執着が止まりませんでした。

そんなこんなしているうちに大学を卒業し、風俗を引退し、会社に務めました。

営業系の会社だったので、頑張れば頑張るほどお金が稼げて、楽しくて、朝の6時から夜中まで必死に働いていました。

誰に止められてもお金への思いがとまらなくて、諭吉への思いが止まらなくて、

そんなことをしているうちに頭がおかしくなったのでしょうか。

気付くと警察に自殺すると電話をし、7階から飛びおりようとしていました。

自分で自分が制御できなくなり、怖くなって会社を辞めました。

その後、数日たって、お金を稼がない自分が怖くなってすぐに雇ってくれそうなヘッドハンティングを受けていた会社に就職しました。

しかしまた
諭吉諭吉諭吉諭吉、、、、、、、、、

お金への思いが止まらなくなりました。

止まらなくておかしくなったころ、上司に通院を勧められ、精神科を受診しました。

発達障害（自閉症スペクトラム、ADHD）や精神疾患（双極性障害、薬物依存、解離性同一性障害、てんかん）と診断されました。

会社に居づらくなり、プライベートでも裁判などがあり忙しく退職届を出しましたが、上司が良い人で何度もひきとめられました。

でもまたお金のことを思い出し、風俗で働こうという考えが頭をよぎりました。

風俗に戻ろうと考えてからは引き留めが嫌で有給をとり上司と会わない体制を整えました。

そしてまた諭吉諭吉諭吉の生活を送りました。

そんな生活から数年たっても、いっぱいお金を貯めてもいつまでも満たされません。

もう諭吉のこと考えたくないです。

でも諭吉は裏切らないから好きです。

諭吉のために整形、下剤乱用も繰り返しています。

おかしくなりすぎて最近は落ちついていましたが現実を見たくなくて睡眠薬（ハルシオンやサイレースを14日分など）も乱用していました。

コンサータや向精神薬のODも止まらないし廃人です。

入院もたくさんしました。

もう自分に疲れました。

やっぱりわたしは何かおかしいのでしょうか。