今すぐにでも死にたいです。高3女です。
かといって死ぬ勇気も生きる勇気もないんです。
父親は単身赴任で小さい頃は大好きだったけれど、2年ほど前に浮気性なのを知ってしまい、ショックで人間不信になってしまいました。
母親は情緒不安定で父親のせいなのか私の部屋に監視カメラを付けたり、出かける所々で写真を撮って送るのを義務づけられたりしてました。必死の抵抗でなんとか監視カメラと写真を撮ることはしなくていいことになりましたが、小言で私の悪口を言ったり私に当たったり殴ったり、しんどいです。
自分自身も自暴自棄になってリスカしたりセフレ作ったり、自分がとんでもないことしてるのは分かってます。
こんな私に父親や母親のこと悪く言える権利はありません。でも一生親に感謝とかできないなって思います。
学校生活はとても充実していて楽しいです。でも毎日家に帰らなきゃいけない、母親の機嫌をとらなきゃ、親の機嫌とりながら勉強しなきゃ、また母親と喧嘩するのかと思うと辛くて涙が止まりません。心配して相談に乗ってくれる友達はいます。でも何も解決にならないんです。しにたい、生きてるくらいなら死にたいでも死なない
涙が止まらない、息が苦しい、耳鳴りつらい、リスカやめられない、親は私がおかしくなってるの気づかない、でも受験だから勉強しなきゃ、学校の担任は心配してくれてとても感謝してるけどいまいち気持ちが伝わらない、死にたいんです。どうしたらいいですか。精神科(？)に行きたいけど親にバレます。殺されます。また悪口言われる。汚い父親と関わりたくない。
もう1年以上こんな調子です。勇気さえあれば今すぐにでもこの7階から飛び降ります。生きててごめんなさい。苦しい助けてください