現在41歳の7才の息子がいる専業主婦です。
社会不安障害や統合失調症を患っていて心療内科にかかっています。
特に社会不安障害が辛く、そのせいで子供が可愛くなく育児が辛いです。

だらしなく人が怖い私は毎日引きこもっております。私は子供が私に似ている発言をすることに嫌悪感を抱き否定してやめさせようと躍起になります。

また、子供の理想像が高く、なんでこんなこと言うの?とか、なんでこんな発想なんだろうとか心の中で思ってばかりいます。自分に似てる子供が可愛くないんだと思います。
私は自分が大嫌いで自己否定が強いです。

湧いてくる考えを否定しています。
そのせいで子供がする自分に似た発言を否定してしまいそんな自分に嫌気がさして毎日が辛いです。

子供の事をまとめて認めてあげて許してあげられるような母親になりたいのになれず、子供にとっていい母親になれないです。子供の事をどうしたら愛せるのでしょうか。自分のことを愛せない私には子供の事を愛する事出来ないんでしょうか?

子供と会話する事を避けてしまいます。また、頭にきた時は無視したりします。

私は短気で、子供を自分の思い通りに動かそうとしてしまい、ゆう事を聞かない時はカッとなり怒鳴ってしまいます。そんなだからか
子供はなんでもやることに許可を求めるようになってしまいました。

でもそんな状況がいいと思ってしまっていることも確かです。ただ、そんな事を思ってしまう自分が大嫌いです。今はまだゆう事を聞く年だからいいかもしれませんが、成長するに従って、ゆう事きかなくなったら私は本当に愛せないどころか嫌いになってしまうんではないかとも思ってしまうんです。自分勝手な話で本当に情けないです。

子供の全てを受け入れるにはどうしたらいいんでしょうか?また、自分本意ではなく子供の気持ちを優先させる考え方を教えてください。よろしくお願いいたします。