現在、自分よりも生きがいを感じて生きてる家族を嫌悪してる。
私は、半年前に自分達の意見を聞かなかった会社の経営に我慢出来ず、退職しました。

それから実家に戻り、就職先を探しました。ですが、どれも合格できませんでした。

もうこの時点で苦悩とかを抱えたことがない、又は現在苦悩を抱えてない人達からは想像も出来ないくらいの憎悪が心の中に蓄積されました。

私は自分の本心を抑制して生きて行くことをとても嫌悪してます。どんな理由でも本心を解放しないことは許せませんし、許さない人間です。

それなのに、両親は時には本心を抑制しろと言います。両親は知らないのですが、小学生の頃、私が本心を抑制して、言葉の暴力を受け、苦し紛れに生きてきた事を知りません。今でもその時の心の傷は癒えてませんし、今後癒えることもありません。

ある日、人間の赤ん坊が出てるCMが目に移りました。あんたも昔はこんな誰かの助けがなければ何も出来ない状態だったんだよと母は言いました。

その時私は口にしたらまた煩い説教をすると感じたので口にはしませんでしたが、「それがなんだ？そんなこと、生きる上では通用しない。語るだけ無駄なんだよ。」と心の中で言いました。

不満を言うことも、自分の本心を抑制しなければならない世界で生きることも、どちらも許しません。そんな世界も許しません。

これからも自分の家族だけでなく、家族という存在すべてをこれからも嫌悪します。人間という生命体も嫌悪します。私は人間が作ったありとあらゆるものを嫌悪します。生涯嫌悪します。

勿論自分も嫌悪します。もし共感出来る方がいたら返事を下さい。