初めまして、夜も眠れずツイッターにて調べ物をしていたらココオル様を見つけました
どうしてもこの思いを呟く場所が欲しくてこの度新規登録させて頂いた者です。
かなりの乱雑な長文、見る人にとっては凄く気持ち悪い文もありますがどうか呟かせて頂けたらと思います。



私は現在６年間働いていた職場からパワハラモラハラに遭い仕事を辞めました
入社した頃も虐めに遭いながら頑張り生意気にも踏ん張りながら仕事を続け６年間の月日が流れてしまったのですが人を叩く人と一緒に仕事をするなんて考えたく無いしああもうこの職場で働くのは無理なんだなと思い泣きながら辞めさせて下さいと上司に言い退職届を出しました
それを出したのが１月辺り、今は好きな事やハンドメイドを売って実家暮らしにて過ごしています
ただ私は辞めた時から今に至ってずっと心が落ち着かずもやもやし続けているのです
私はこれからどうなってしまうんだろうという不安感を抱え日々生活しています
しかしこれは家族に言っても全く聞いて貰えないので日頃の愚痴や悩み等はtwitterの裏アカウントにて呟いております
何故家族を信用していないかと言うと私が小・中学生の頃に虐めに遭っても全く助けてくれず生活が安定せず私を殴ったり蹴ったり両親が抱えたストレスを私に八つ当たりをすることもありました（両親は学校の虐め・八つ当たりなど無かった事にしていて腹が立ちます）
兄は私が小学生の頃に多分性の事や異性を意識したのでしょう。私にキスを求めました。
その時の自分をぶん殴りたいくらい何やってんだと思いました当時の私は了承してしまったのです
兄は小さい頃の私を押し倒しキスをし唾液を流し込みました
私は押し倒されながらも口の中に唾液を入れない様に抵抗しました
終わった後必死に口を濯ぎその後は兄の顔を見たくなかったです
父も兄も間違えてお風呂のドアを開けてしまっても私の体を見ました。言っても言い訳ばかりしています
妹である私の胸の大きさを聞いてくる兄達が気持ち悪く怖くてたまりません


母だってそうです。母は兄を可愛がりましたが私は可愛がって貰えず今になってまだマシだなと思えるのが現在２０歳越えた今です
仕事を辞めたので二人で買い物にも一緒に行くし料理だって一緒に作ります
しかし私は当時の母から受けた言葉の暴力の数々やストレスをぶつけられたあの頃の思い出があります
私が仕事をしていた頃も私の事を生活費を稼ぐ道具としか見てくれていませんでした
職場虐めで辞めたい（入社したての頃）と言った時もお金がお金がと何一つ相談も含め解決しなかったのです
学生の頃の虐めもついに胃も痛くなりストレスで体がおかしくなっていた時精神科に行きたいと言いました
母は鼻で笑いました　この子は何もおかしくないとでも言うように
その後カウンセリングを受けましたが何一つ解決しなかった為一回で終わりました


こういう事があり私にはこの様な相談は家族にしても馬鹿じゃないの（笑）という様な感じで真剣に相談しているのに馬鹿にされたので二度と言わない事にしています

今に至っても正直自殺願望しかありません　もういつ消えても構わないと言った感じです
中学の頃私は２回自殺をしました
１回目は首絞め・２回目は交通事故　どれも失敗に終わり、私の自殺への勇気はそこで終わってしまいました
苦しくて苦しくて学校に行くのも嫌で登校拒否も親はさせてくれなくて無理やり行かされ時には行きたくないから色々な嘘を付きました
自殺の為に山に行ったと嘘を付きましたが兄はそれを「まあ俺は知っていたけどね」と半笑いで言われたのが今でも思い出します
指摘すると家族はそんな事を言っていないと言いますでもやられた本人である私はしっかりと覚えています
その結果相談したくても相談出来ず、ずるずると時は経ち今に至っております

一人暮らしをしたいと何度言ったのでしょう
あんたに出来る訳ないよｗと何度馬鹿にされたのでしょう
このご時世ではありますが兄は一人暮らしの許可を得ているのに　私は自由と幸せが欲しかったのです
しかしお仕事を辞めてしまって仕事で受けたストレスが０になり逆にそれが不安となりストレスが無いと落ち着かない体になっています
人とお話するのは楽しい、でも怖くなってしまう様になりました
怖くて怖くて助けて欲しくてフォロワーさんからも沢山助言を頂きました
でも私にはその勇気がありません。もっと酷く言うなら両親が亡くなってから私は一歩進めるのでしょう
・・・その背後には父と兄がいます　母がいなくなってしまったら妹である私はどうなってしまうのか
胸のサイズを聞いてきた奴らと一緒になるなど想像もしたくありません


一人暮らしもしたい　逃げたい　死にたい　でもゲームの発売日も近付いているから生きたいなど
自分勝手な理由でごちゃ混ぜです
もう２０歳越えの身で本来なら自立しないと行けないのは承知の上です
ですがお恥ずかしい話家族とずっと過ごしているので生きる為の知識などそこまで持ち合わせておりません
不安で怖くて、でも助けも呼べなくて呼んだら絶対母は怒るし遠い所に逃げても連れ戻しにやってくるでしょう
好きな人を作って幸せになればいいのか？と考えもしましたが生憎私は蛙化現象
人に触れられるのも拒否反応が出てしまうのです
それでも人とおしゃべりするのは本当に楽しくて大好きなんです

多分母が私を一人暮らしさせない訳は私は２０越えですが身長が低いです
夜道でも歩いていたら連れ去られてしまうかもという不安も・・・多分あるのかもしれません
私はここから逃げたくてたまりません
親離れ出来るのに向こうはずっとこちらにしがみ付いています
何でも否定されるのはもううんざりです




長く非常に見にくい文で申し訳ありません
ご返信ゆっくりでも構いません　どうかお願いします
どうしてもこの苦しみを話せる場所が欲しかったのです