家族が嫌い。みんな死ねばいいのにと思う。自殺したら死ぬまで後悔してくれるかな？地獄に堕ちればいいのに。
1番嫌いなのは母親。自分の間違いを認めず反抗したらこっちが折れるまで言い返してくる。自分が肯定されなきゃ気が済まない。怒ると物を投げる。いつも自分が自分が。自分が中心にいなきゃ気が済まない。
「私はもっと苦労してきた、頑張ってきた」が口癖。酒癖が悪い。酔うと激怒する。前のことまで掘り返して。料理は上手い。でもそれだけ。母親らしいことなんて何一つしてくれない。自分が可愛いんだろうな。
母親がインフルエンザにかかった時、私は朝早く起きて父親と一緒に兄弟全員の弁当をつくり、朝ごはんを用意し、学校から帰ると、洗濯物、食器洗い、晩ご飯をつくった。母親のためにアイスクリームを買ってきてあげた。兄弟全員のお弁当も洗ってあげた。睡眠時間を削って夜中まで宿題と勉強。
なのに兄と弟はゲームしてるだけ。ありがとうの1つもない。なのに偉そうに言ってくる。何か言うと言い返してくる。勝手に人のアイスクリームを食べる。なのに母親はお金だけ返してきて、返したんだから文句言うな。と言ってきた。
ふざけんな。こっちは睡眠時間削って疲れて眠いのになんで何もやってない弟をかばう？姉も兄もいるのになんで私がやらなあかんの？それで体調崩して学校休んだら仮病扱い。弟も早退してきたけど歌も歌えるぐらい元気。弟はゲームしてるのに私が携帯触ってると怒る。
なんで？ふざけんなよ。自分のこと二の次にして頑張った結果がこれ。こんなことなるならやらんかったらよかった。父親はまだましだけど、いつも母親の味方。平和主義だからことを荒立てたくないらしい。
こんな家もう嫌や。おりたくない。一人暮らししたい…。私にだって幸せになる権利くらいある。でもそれを言うと、｢もっと辛い思いしてる人が沢山いる。贅沢や。」って言われる。確かにそうかもしれん。でも辛いのは事実や。この家族のせいで自傷してても贅沢な悩みなん？死にたいって思うくらい辛いのに。
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疾走オメガ
π- 2019-01-26 00:49
他人の家族に向かって下品な言葉を使用して失礼ですが、言わせてください。こんなゴミ屑ども、全員いなくなればいいとも思います。父親も理解者なんかじゃありません。ただ自分が巻き込まれたくなくて、自分を大事にしたい屑野郎です。父親にすら許しを与えてはいけません。
私は、保育園の頃から、好きなものが周囲と違うだけで心も体も暴力を受けられ、泣き虫の人だったら、流し足りないのではないのかというような涙を流してしまうほど痛めつけられて生きてきました。でも私は、いつ頃からなのか、涙を流すことすら出来ないどころか、流し方を忘れてしまってました。小学校に上がっても、苛められた理由と苛められ方は変わらず、苛められる量だけが増える毎日を過ごしました。
私は苛められるだけの人生が嫌で、やり返す事をしましたが、逆に私だけが問題児扱いされました。暴力を振るった理由を教師にも説明しましたが、信用してくれず、苛められた輩は教師の前だけいい顔をして被害者面をしました。あおいさんのコメントに返信をしたのは、私が受けた暴力が、あおいさんが受けてる暴力と非常によく似てると思ったからです。
ここで私が家族が嫌いな理由ですが、母も父も私が殺意を爆発させたいぐらいの痛みを受けた事を知ったにも関わらず、「復讐心とかを持とうとするな。」と言ったことです。兄に関しては、自分の言葉で話そうとせず、アニメやヒーロー番組のキャラクターが発言した言葉で私からそのような気持ちを消そうとしました。この事は家族全員今でも私に行ってます。表面は仲良くやってますが、内心では大火事が瞬時に起きそうなぐらい殺意をむき出しにしてます。
あおいさんが、もし大学生ぐらいだったら、今すぐにでも出て行くべきです。大学生でなかったとしても出て行くべきです。それはあおいさんが関わってはいけないゲテモノです。私も現在共に暮らしてる輩の事は、家族ではなく、ゲテモノと思ってます。あおいさんには、信頼出来る方はいますか？もしいたら、その人達に事情を話して匿って貰ったほうがいいです。もしいなかったら、児童相談所みたいな場所に行って、現状を伝えるべきです。