将来を考える余裕がありません。
受験期という大事な時期に、自分の将来を失いたくなかったです。
質問や相談と言うより、ただ言葉にして冷静になろうとしているだけなのかもしれません。どうか、私の声に耳を傾けて頂ける方が居て下さると嬉しいです。
周りの環境に合わせれば合わせるほど、自分が何をしたいのか、将来どんな職に就きたいのか夢はあるか…分からなくなっていったことに、最近ようやく気付きました。
正直、気付くのが遅かったです。
今、『将来の夢はなんですか?』と聞かれても答えられる自信がありません。頑張ったのに、必死に努力し続けたのに崩れてゆくばかりです。作り上げた物が、現実が…音を出して、目に見えて崩れていくことに悲しみしかありません。
こんなことも言いたくありませんが、うつ病の母親さえ居なければ良かったんだと思ってしまうくらいです。私の全てを持っていかれた気分です。
半ば無理やり退院してからも、赤ちゃん返りしたかのようです。別人が、そこには居るんです。でも、紛れもなく私の母親なんです。血が繋がっているんです…簡単に言えば、幼少期の『分離不安』のような感じです。1人が嫌、誰か居ないと不安、父親(母親から見れば旦那)のような、もっともっと頼れる人が居ないと大泣き。 たった1人の母親のせいで、このまま家族総倒れになるわけにはいきません。
どうにかして、食い止めないといけないんです。
守らなきゃいけないんです。
『勉強したい?』『学校行きたい?』と問いかけても、素直に『うん!』と言えない自分が嫌いです。常に母親のことが駆け巡って、自分の行く先を邪魔しています。『行きたい!…けど、母親のことを考えたら…』じゃなくて、『行きたい!』で文章を終わらせたいんです。
私の体調の問題も多少はありますが、私だって学生で居たいです。青春したいです。笑いたい。幸せになりたい。そうじゃなくても『幸せだな』って思える一瞬が欲しい。
こんな家族、他に何処に居るんですか…
知り合いから『しっかりしてるね』なんて良く言われますが、とても素直に受け入れられません。大人にならざるを得なかったんです。無理に大人になろうとして、母親の代わりになろうとして、努力した結果がこれなんです。割に合ってません。私の中で、中途半端な大人が出来上がってしまったんです。
自分の病気を確かめたくても、治したくてもこんな母親じゃ言えるわけが無い。父親だって仕事が忙しい上に母親の相手をするのに必死。兄弟だって、愚痴をこぼして火花を散らし合うほど追われている。
やっぱり、母親さえ居なければ良かったんです。
どんなに私たちが原因だったとしても、うつ病さえ…大泣きさえしなければ良いんです…
私は、母親を守るために生まれてきたわけじゃないんです。自分の人生を、自分らしく楽しむために、幸せになるために生まれてきたんです。こんなの、自分の人生じゃありません。遠ざかっている気しかしません。
もう…どうすればいいんでしょう…笑
何を頑張ればいいんでしょうか…
自分を優先して良いのでしょうか…
将来を、どう決めたら良いんですか…
私は一体、何の為に頑張ってきたのでしょうか…
このままじゃ進学したくでも出来ません…不安だらけです…
教えてください
私に希望を下さい
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参考:似ている悩みと対処法
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