もともと好きだったことに、最近まったく魅力を感じません。頑張りたい、頑張らないと、と今まで思えていたことが、まったく手につかなくなってしまいました。
朝も、休日、家にいられる日は大丈夫なのですが、大学がある日だけ、起きれません。体がだるく、重く、頭がいたくなり、家をでる直前には腹痛になったり、電車の中では吐き気がし、息苦しくなります。

きっかけはサークルで責任のある役職をまかされ、それから、周りの人に文句ばかり言われるようになったからだとおもいます。何をしても文句ばかり言われてしまい、よくわからないことばかりです。何がいけないのかきいても、あなたとは性格があわないから仕方ない、といわれるだけで、また文句ばかり降りかかってきます。

この役職につく前は、サークルが大好きで、みんなとも仲がよかったのに、どうしてこうなってしまったかわかりません。なぜなら、今の役職につくことをすすめてくれたのは、今、一番私に文句を言ってきている子なのです。

こんなに無気力になってしまったことを、周りのせいにしてしまっていることにも、自己嫌悪をかんじ、私が悪いこともあるんだ、と思おうとしているのですが、何から直すべきなのかもわからず、さらに何をしても文句ばかりいわれてしまうことにつかれてしまいます。

上の役職につくにあたり、覚悟がたりていなかったのかもしれません。責任がある立場につくにあたっては、意見、文句をいわれるのは当たり前であることも、わかってはいるのですが、何を改善すれば、満足してくれるのか、終わりがなく、わからないことばかりで、つかれてしまう毎日です。

サークルをやめるのは、ひとつの手ですが、上の役職についている限り、やめるとは言えず、休むこともできません。そんなことをしたら、また周りに甘えている、とか、覚悟がないならやらなければよかったのに、など、いわれてしまいます。今、一緒に頑張ってくれている人でさえ、私がつまずいたらもうついて来てくれなくなってしまうかもしれません。

今まで、大好きだからいたはずのサークルに、ここまでおびえて、嫌悪感を抱いてしまってしかも人と顔を合わせることさえいやになってしまい、大学にまで行きたくなくなっているのがつらいです。
客観的にみて、私か、相手か、どちらに非が多いのか、なども、考えるときりがないのですが、わからないと、頼れる人にも相談がどうしてもいえません。自分に非があるのなら、文句をいわれてつかれてしまうからどうしたらいいのだろうか、なんてきくのは、本当に甘えていて、人のせいにばかりしていて、どうしようもない人間であるとおもうからです。

でも、自分が悪い、自分が悪いのかもしれないのだから我慢しよう、と、2か月、ただ目の前の仕事をこなしてきましたが、体の不調、自分でとまどうほどの無気力さに、どうしても誰かに話をきいてもらいたい、とおもって、投稿してしまいました。長文でだらだらと申し訳ありません。頑張りたい、頑張らなきゃ、と今まで思えていたことが、何もできなくなり、本当に、とまどっています。また、周りの人に、どうしたら満足してもらえるのか、どう聞き出せばいいのかもわかりません。