はじめまして。30歳実家暮らし女です。

今まで3回ほどのバイト(知り合いに頼まれた短期)と年末年始の短期アルバイトだけして約10年引きこもり(？)をしています。

そろそろ親も定年になり少しでも働かないと思いバイトをしようと思ったのですが上手く行動出来ず自分の事がわからないことだらけで混乱しています。

バイトをする事自体は楽しそうだと思います。
けれどいざ面接の電話をかけようとするとどうしようもないくらい怖くてかけることができません。泣き出す程怖いです。そして先送りにして逃げます。

そんな自分が情けなく、やっぱり泣けてきます。私はその内見捨てられてしまうのではないか。だからせめて年金分くらいは稼がなくては。でも怖い。働くのは楽しそうだと思っているのに何故だが怖い。
わけが分かりません。バイトと考えるだけ情けなさと申し訳無い気持ちでやっぱり泣いてしまいます。

母に思い切って相談した所。勇気を出すしかないと言われました。
勇気ってどうやれば出せるんですか？

下見にも行った。
話す内容も書き出した。
シュミレーションもした。
でも、かけることが出来ない。

ネット申し込みなんてしたらかかってくるかわからない電話が怖い。

友人には一度病院に行けと言われた。
けれどその為のお金なんてない。
お金がないから働く必要がある。
でも怖くて出来ない。
相談、病院に行きたい。
けれどその為のお金がない。
年末年始に稼いだお金は年金に当ててなおかつ足りない。

国の年金にじわじわ絞め殺されている気分。

10年引きこもった。
ずっと話を聞いてくれたのは一人の友人だけ。彼女も結婚する。
だから勇気？を出して今年初めて母親に気持ちを打ち明けた。
だけど特に何も変わらない。何をしてくれるわけでも一緒に考えてくれるわけでもなかった。泣きつけばアドバイスはくれる。励ましてもくれる。その時はそれで満足だった。
でも後からそのアドバイスが、励ましがプレッシャーになる。いつ何も言われなくなるのか怖い。

頑張れる、出来る。あなたは出来る子だから大丈夫。

頑張れる？今はまだ頑張れてないの？そうだね面接にすら行けてないんだから頑張ってない。ただ逃げているだけ。

出来る？出来てないよ。逃げてるもの。

出来る子じゃなくなったら捨てられるのかな。

まるで呪いのよう。言ってもらえて嬉しかった言葉だったのに。

ごめんなさい不出来で
ごめんなさい勇気が出せなくて

書いているうちにヒートアップして相談ではなくなってしまった気がします。すみません。

私はどう動けばいいのか第三者のアドバイス？をお願いしたいです。
病院に行ったほうがいいのか
勇気をだして頑張ればいいのか
他に方法があるのか
バイトに応募して働ければ一番いいのはわかっているんですけどね………


追記しておきます
3人兄妹の末っ子です。
上2人は結婚し家を出ています。
今は両親の持ち家に住んでします。
見ての通り熱し易く冷めやすいです。
急に大泣きしたと思ったら直後は割と冷静になります。

7年ほど前に友人に連れられて1軒目の病院に行きました。社会不安障害の可能性があると診断されるものの、それを知った父に感受性が豊かなだけだと薬は取り上げられ通院に至らす。

5年前にも違う病院に連れられて行かれるがそこではお金の心配が出来て日常生活がおくれるなら問題ないだろうと診断。詳しく話をきいて問題追及するならば両親と来るように言われて断念。(当時親に言うと前回の病院の事が頭を占領し即見捨てられると思っていた)

どちらも心配になった友人が診察費まで面倒を見てくれたので親の協力がないとそれ以上は金銭的に難しかったので。

追及情報は無視してくださっても大丈夫です。

こんな訳のわからない乱文を見ていただいた方ありがとうございました。