こんにちわ。
あまり説明が上手くないので伝わりずらいかもしれませんが話をしたくて書き込みました。
私は10年以上アルコール依存症の父親がいます。
私は今23歳ですが1番酷かったのは中学から高校に上がるぐらいの時で、外で泥酔して警察にお世話になる、昼間から飲んで酔って暴れる、母との取っ組み合い、暴言、夜中眠っている時に大声で叫ぶ、私の男友達は首を絞められたことも。
他には母が少し鬱っぽくなったり、毎晩泣いていたりがよくありました。私はその時14歳でその場で起きていることを弟と一緒にテレビを見ているかのように見てるだけでした。慰めたり、仲介に入ったりはせずどうしていいかわからなかったです。
もちろん次の日には覚えてる訳もなく、シラフの時はぼーっとしていて目を離したすきにいつの間にかお酒を飲んでいて手をつけられないぐらいになっています。私は昼間は学校なので家に帰ってきた時は酔ってて父親はみんなこうなんだって思ってました。
今は私も成人して母の代わりに父の対処をしています。依存症についての知識と対応の仕方もだいぶわかってきました。
ですが、10代の頃に覚えた恐怖とよく分からない黒い感情がずっとあって離れません。
寝ている間に首を絞められるかもしれない、
学校から帰ったら家族がみんな死んでいるかもしれない
私が家を出たら母親が1人になる誰も母を助けてくれない
父がいつか問題を起こして家に住めなくなるかも、母の精神状態が壊れて家庭が崩れるかも、などぐるぐるいろんなことを考えてます。
父と母は昔よりは良くなったと思う、でも私はだんだんと生きづらいなと感じるようになってきました。なんでだろう。
父もお酒も憎いです。
でも幼い頃は父親に育ててもらったようなもので少しだけ楽しい思い出があります。たったひとりの父親、ほんとは大好きなんです。
そんな私の状況を知ってる友人が外に連れ出してくれることがあって私もお酒を飲みますがふと考えることは私も父のようになるのではないかという恐怖です。それでももしかしたら父親の気持ちがわかるかもなんてどこかで思ってたりもしてました。
今は私がいろいろ対処してますが、喧嘩になった時の自分の父親に言ってはいけない皮肉や悪態、暴言を吐きつけてしまうことがとても辛くて途中で涙が出ます。後悔と、悔しい気持ちと自分と相手への嫌悪感でぐちゃぐちゃになります。幼い頃の私と父親が写ってる写真を見てごめんなさいと何回も呟きます。
正直、疲れました。だからこの文章を書いてるのかもしれません。
母親の前では元気で素直な明るい女の子、いざという時は頼りになる娘
父親の前ではもしかしたら天敵みたいに思われてるかもしれませんね。
母親に甘えて、父親を頼りたいです。
昔よく行ってた家族旅行に行きたい。また食卓に家族4人で座ってご飯を一緒に食べたい。誕生日も一緒に祝いたい。睨まれるのではなく、笑顔で私を見てほしい。
酔ってない状態でパパがつけてくれた私の名前を呼んで欲しい。
きっともう一生、死ぬまで叶わない願いかもしれないけど夢に見るたび辛くて、苦しいです。
これからきっと私も家族を作るかもしれないけど子供は産めないかも、自信がないし幸せにしてあげられないと思います、親の愛というのを理解してないのに母親なんてなれません、、
私のこの心の叫びは誰にも気づかれず、誰にも話さず、このままだと思います。
このことを親に話すつもりはないです。話してもわかってもらえなさそうだし、勇気がありません。
長々とすみません。
友人にも心の内は話したくなくて弱い所を人に見せるのが嫌でここに吐き出させてもらいました。待ったく知らない誰かに聞いて欲しかったので、ここまで読んでくださってありがとうございました。
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イリス
π- 2019-03-09 11:09
とても辛い思いをされてきたのですね
それでもとても優しい方なのですね
少しにたような経験をしたので書き込ませていただきます。
お父様がひどいことをしていても 自分を制御しなければ 傷つけてはいけないと思っていらして
凄いと思います
「今は私がいろいろ対処してますが、喧嘩になった時の自分の父親に言ってはいけない皮肉や悪態、暴言を吐きつけてしまうことがとても辛くて途中で涙が出ます。」
こんなことなかなか思えないですよ
投稿者様が優しい証拠です。
市役所とか精神科に相談して 依存症の診断をもらえば
依存症克服プログラムを立ち上げてくれたり 中にはそういう会合もあると思いますけど
そういうことをするのは難しい状況なのでしょうか?
私の父はアルコール依存の一歩手前といったくらいですかね なので書き込ませていただきました
酒乱で人格は凶暴になるし
ストレスで家具を壊したり 暴言を吐いたり
私の父は外では外面がよく 家では凶暴で 姉には 姉にも非がありましたが かなり殴っていたと思います
今では離婚して 父が体調を崩して どうやらお酒やめてるみたいですけどね。
私も父に暴言を吐かれて育ったし 母には愚痴のはけ口にされていたので甘えられず
当然 愛されているという自覚も湧かず
私は幸せになれるのか? 人を愛せるのか? 不安で溜まりませんでした
まずはいっぱい我慢して 頑張ってきた ご自分を誉めてあげるといいと思います
それだけお辛い思いをされていて お父様に強い言葉を投げかけてしまう ご自分を後悔しているなんて
優しすぎる 凄いなと思いました
(私なんて四六時中 クソじじい!としか思ってなかった・・・。)
自分は優しい 偉いよって こんな具合に。
それから自分が生まれてきたルーツを辿ってみましょう
私の父も酷い人でしたが そんな父でさえ 私の小さい頃の写真をずっと持っていました
父の日にあげた絵も。
愚痴のたえない母も 私のアルバムをずっと作り続け、幼少期のビデオを成人した今でも
ずっと持っています。
「でも幼い頃は父親に育ててもらったようなもので少しだけ楽しい思い出があります。」
と書かれているように 愛されていた証が必ずあるはずです
確かにお酒で豹変してしまうお父様は憎いと思って当然です
でも 「貴方様が 求められて生まれてきた」 という事実を重視して見ましょう
そこに 確実な愛があると思います
そうすれば 愛 が見えてくるのではないでしょうか
見えないものが 足りないものが 少しは満たされていくかもしれません
そんなに頑張らなくても 大丈夫ですよ
泣いてもいいですよ
頼りになる娘にならなくても いいんですよ
辛かったお気持ち して欲しかったこと いっぱい文章にして
感情を吐き出して見てください
また 愛せる自信が無いという方は ぬいぐるみなどを使って
ご両親の姿に重ねて 自分の欲求を満たす というのも効果的ですよ
たとえば 親に撫でて欲しい 誉めて欲しいとか
そういうのをぬいぐるみにかなえてもらうと効果的だと思います。
悪い思考の制御が難しい トラウマが大きいようなので おつらいようでしたら
カウンセリングや心療内科の受診をお勧めします。
私の経験からですが 参考までに
投稿者様のお心が晴れることを願っています