私がいつでも笑っているのは弱い自分を隠す為。私があなたに優しくするのは嫌われるのが恐いだけ。こんな弱い自分が大嫌い。こんな醜い心しか持てない自分が嫌。毎日毎日人の顔色伺って、ずーーーーーっと頭の中は｢嫌われたらどうしよう｣って気持ちだけ。素の自分を出せる場所なんてない。あるわけない。家ですら気を使い続けなきゃいけない。家で話す言葉は｢うん｣｢はい｣だけ。あんな奴らと話したくなんてない。いっつもいっつも自分のことばっかりで娘がこんなにも辛い思いしてるのに｢自分たちは関係ないです｣っていう顔してる。気持ち悪い。話しかけてこないで欲しい。どうせ話しても私の話なんて聞いてないくせにさ。いい親ぶってるのが虫唾が走る。外ではいい母親・父親ぶって。そんなに世間体大事？そしたら家でのあんたらのことバラしてあげようか？
娘にやるなと言ったことを自分ではやる
自分の間違いを認めない
自分が1番正しいと思ってる
この世の中自分が中心で回ってると思ってる
自分が1番可愛いと思ってる
自分のことしか考えてない
気に入らないことがあったらヒステリックになって怒鳴り散らす・物に当たる
早く家出たい。でも、中学生の私は無力であんな親に頼らないと生きていけないちっぽけな自分。こんな自分にも虫唾が走る。気持ち悪い。自由になりたいしか言わないで行動なんて起こしてない。口だけ。こんな自分大っ嫌い。
生きてる価値ない。人生やめてもいいかな？
親にあれこれ言われる筋合いないよね？
私の人生だもん。
私が怪我をしても親が痛いわけじゃないし私が死んでも親が共に死ぬ訳でもない。
私が辛くて苦しくても親には関係の無いことだもんね。
なら、人生捨てても良くない？こんな汚い自分をこれ以上世界に晒したくない。
虫唾しか走らない。もう嫌だ。
死ぬ勇気が欲しい