生きる気力がなくなりそう。昔からそうでした。今はこどもが二人もいる。でも死んだ方が楽になれると思っている自分がいる。仕事はアスペルガーの気がある私にはつらい。人間関係がうまく構築できない。気を遣うことでしか今の職場にいられず、楽しくない。昔からそうだった。親は気付いていたと思う。自分は薄々気付いていたけど、認められなかった。最近になってやっと認めた方がいいことに気づいてきた。相談すれば解決するのだろうか。仕事を続けるのはつらい。機械のように働くだけならそんなに辛くないのに、アスペルガーを認めたくないがゆえに今の仕事を選んでしまった。努力はしてきたけど、今はその努力が正しい方向ではなかったかもと思い始めた。大変な時も逃げないをモットーにやって来たつもりだけど、本当は逃げたい。我慢してきたけど、そんなにいいことにならなかった。実は我慢などしない方がいいのかもしれない。辛いだけの人生になるくらいなら逃げた方がいいのかもしれない。道は他にもあると思った方が人生が良くなるかもしれない。辞めるのは簡単だが続けるのは難しい。一時的な辛さで辞めるのは後悔になるかもしれない。失敗は経験だからこれで終わりではないと考えて、続ける方がいいのかもしれない。自分に誇れる道を進むことが必要。人のためでなく自分の人生の為にも。