1年前、恋人・友人・チームメイトに裏切られて以来、他者を信じることに抵抗ができました。
ほとんど友人とは縁を切り、連絡も遮断しています。
まぁー遮断しなくとも、助けを求めた時彼らはみんな私に声をかける事すらしなかったのですが。
以後友人も作らないようにして、女性は特に避けるようにしてます。

この状態になった直後の1年間ほどは家からまともに出れませんでした。毎日ただ眠っては起きてを繰り返し、何度か自殺も試してみましたが、痛いのはやはり苦手で上手くいきませんでした。寝て悪夢を見て、起きて。でも実際現実も夢も変わらず。ただ死にたい。働きたい願望はあっても何を？なんのために？死ねば関係ない...

なんとか復帰して仕事を始めたのですが、夜眠ろうと12時に就寝しても２〜３時間後にようやく入眠。
悪夢で３時間くらいで目覚めてしまって。ある方のアドバイスで人間を物に置き換えて考えるといい。と言われたので記憶に自己暗示をかける事で悪夢は緩和しました。しかし、眠りは浅いので解決したかというと微妙ですが。（自己暗示といっても自己流なので大したものではないですが）

休みの日は、何をしていても楽しいと感じず、家事をしたり、仕事の内容をwordにまとめてみたり。
しかし１番きついのは復帰しても、1年前からずっと深海の底で溺れている気分で日々を過ごす毎日は変わらない事。誰かと話す時、素直に信用できない事。

正直、生きていたいと思う理由がない。復帰早々に発作も再発し、いっそ自殺した方がいいと本気で考えてしまってます。友人も恋人も趣味も。親ももうすぐ離婚するようですし、生まれなきゃ良かったと思う時間がまた増えてきました。一生このままですかね。