バイトを始めた、と投稿して3ヵ月が経ちました。

あれからも気落ちしながら
「自分は大丈夫だ」「今度こそ続けてやる」
と重く感じる体を引きずって仕事をしていました。

1週間ほど前に母が脳出血で入院して
母が受け持っていた炊飯、洗濯、掃除をしていて
今は私が仕事をしつつ母の代わりに家事を受け持っています。


今の待遇としては

仕事は
本来ならパートとして週5の勤務でいないといけないけれど
体調を崩しやすいと店長と相談して週3勤務にしてもらっています。

給料は月10万以下ですが
私は両親に「自分の携帯電話の料金を払ってくれるだけで助かる」と言われ、月に決まった出費はこれだけなのと
現在お付き合いしている方と年末に旅行に行く話をしていて旅行の貯金もしているのですが
私自身ひとつきに使う金額は少ないのでお給料の面も苦しくはないです。


本題に入ります。
本当は今日、仕事だったのですが休んでしまいました。
店長に2、3つ着信を入れたのですが反応がなかったのでLINEで「嘔吐を繰り返していて」などと送って休むことにしました。
そのあとメッセージを見てか店長から着信が入っていたのですが、体がだるくて着信に出ずそのまま寝入ってしまいました。

本当は嘔吐なんて繰り返してません。
着信を入れる前、泣いてしまいました。
急になにもかもが嫌になりました。
仕事にいきたくない、死んでしまいたい、消えていなくなりたい。
仕事休んでしまったら、今後仕事辞めたら
お付き合いしてる方に嫌われてしまう
親戚にはあーだこーだと物言われる
と、歳不相応なのですが泣きじゃくってしまいました。

接客業に就いているのですが、私はその業務が合うとは思えず
以前バイト経験はあれどどれも接客業で、無理だと感じて短期間でやめてしまったこともあり、苦手意識？を持っていました。
その場でメモをとるもいくつか書き漏れがあったり
物覚えが悪く、3ヵ月経ってもメモが手放せなかったり
具体的な話をすると週一でレジ過不足を出すのを三週間繰り返していました。(過去のバイトで1000円以上の過不足金が出たこともあり、そのことを思い出して軽くパニックになっていました)

親戚には「合わないなんてそれは甘えだ」と言われ、とても苦しいです。
私自身、働きたくないわけではなく
今までやってきたことが接客なので、別の仕事もしてみたい別の職種だと今までみたいに出来ない子にはならない！、という意識はあります。
何故合わないと思っていた職種に就いたのかは、
対人が苦手だと自覚があって、それを直そうと思って
荒療治だけど克服のためと思って無理を承知で今の職場で働くことを決めました。


心身の状態を話すと、
家にいるときがとても憂鬱に思えて
体は常にだるいです。
友達や付き合っている彼といるときはとても楽しいです。体は重たいままですが…。
友達などと会うときは弱音は言えない、弱音を吐くなんてみっともないと思って明るく接してます。
SNSではそれらしいことは発信していますが、それがなかったら私がツラい死にたいと思ってるなんて思えないぐらい、全然平気な顔してるように見えるかもしれません。
変わったことと言えば、数年前に一度経験していますが、普段生活していて眠気がひどいぐらい常に居合わせてます。
活動時間と睡眠時間の割合が合わなくなるぐらいです。



仕事というか
生きることがとてもツラく息苦しく感じます。
仲良くしてくれる友達や
こんな私を好きでいてくれる人もいるのに
死にたくてしょうがない瞬間が何度も訪れます。
死にたいのに生きたい
生きたくないのに死にたくない
そんな感じで、心身共にとてもつらいです。
もうなに書いてんのかもわからないです。
ごめんなさい