こんにちは。私は専門スタッフの方にケアして頂きたいとは思わず、へー、世の中にはこんな人がいるんだな。って気休め程度に読んでもらいたいです。そして長いです(読み返したらすごい長いです)。つぶやきでは足りずこちらに投稿します。すみません。

私は今大学生です。就職活動が終わっていません。ずっと就職ナビなどで企業の求める人間は物怖じせず、積極的で、元気で自分で考えて行動できる人といったものばかりでした。私は人見知りだし、根性もないし、昔からあれやれこれやれと言われその通りに生きてきた人間(いわゆる指示待ち人間)でしたが、社会が求めているなら求められてる人間になろうと自分は元気でいつでも笑顔を絶やさない積極的に動く人間に偽って就職活動をしていました。面接が終わったらその日の夜は顔全体が筋肉痛になるほどニコニコしていました。
でもやっぱり面接は1対1になるとボロが出るんですよね。お盆前にとある企業で最終面接まで行ったのですが内定頂けず…。お盆が10連休ということもあり散々待たされてのお祈り…。その時ボキっと自分を支えてた何かが折れてしまいました。でも何とか就活相談会に行ったり、ハローワークに言って相談したり、自分なりに活動しています。

先日、親も流石に言った方がいいと思ったのでしょう。「もっと他の業種も見てたら今頃遊べてたでしょ。」「どうせ聞く耳なんてないよな。」「あの企業受けてたら今頃内定あるわ」
確かに母はこの仕事は家から通える。土日休み。と3月位からずこの企業はどうか？と言っていました。でも私はずっと無視していました。姉がいるのですが、姉は母の言われた企業に進んだため職場に馴染めず今体を壊しています。私はそんな姉を見て絶対自分で決めないといけない。と、ずっと無視したり「うん」と言って聞き流していました。
でも、その日人と比べられて一方的に言われるのが悔しくて自分の考えを言いました。ちゃんと就職活動を続けている事も伝えました。ずっと親の言われた通りに生きてきた人間からしたらすごい成長だと感じました。

そろそろ内定式があり(私は間に合いませんが)ゼミでも懇親会の話や内定先の話が度々上がりその度に心臓を刃物で刺されているような感覚になります。まさかみんなも目の前にまだ内定がない人間がいるとは思ってないでしょう。
でもそういった話をする度に「なんで自分は皆ができることが出来ないのか」「私が今死んでも内定もないし。誰も困らないな(皆は内定があって死んだら企業にも負担になる、私は困る企業も無い)」といった考えがどうしても頭によぎります。最近はテレビを見て笑った瞬間に「自分は内定すらないのに笑ってるなんておこがましい。」と思い始めテレビや映画を素直に楽しむことが出来ません。そのせいで友人が誘ってくれた映画も断りました。

あと精神的なストレスか分かりませんが1人になったらずっと泣いてしまいます。夜あまり眠れなくて昼間ずっと眠いです。生きた心地がしません。メールなどの返事も後回しにしたりしています最近は先生のメールですら放置してしまいます。休みの日はずっと部屋でひきこもっています。心がずっと雨が降るか降らないかの曇り空といった感じです。

昨日、お彼岸という事もあり墓参りに行こうという話になりました。足が悪い母が山の上の墓参りに積極的に行こうというのはおかしいと思いました。案の定、「もう、神頼みしかない。ご先祖さまに内定頂けるようにお祈りしに行こう」と言われました。
ご先祖さまには申し訳ありませんでしたが、母は「この無能な娘に内定を上げてください」と祈ってる時、無能な娘は「もう、いいです。一族の恥になるくらいならいっその事殺してください。」とお祈りしました。そこからずっとどうやったら死ねるのかを考えています。(以前リストカットしましたが痛すぎて刺殺は無理だと思っています。)
がこんなはずじゃなかったのにな…って思い、いま生きています。
早く死なないかな…。

町は働いてる人ばかりです、ドラマの主人公もOLとサラリーマンです。駅にいれば駅員さんがいます。父も働いています。姉も働いています。母は家事をすることで私を生かしてくれます。自分だけです。自分だけが生産性が無い人間です。自分だけが消費するだけの人間です。
ネットで就活のことを調べたら〇〇%の人が内定獲得という数字が上がって取り残された気分です。自分がもっと有能ならそちら側なのになと自分が生きてることを後悔しています。

弱音を吐いたら誰かが励ましてくれるのですが、人と同じことが出来ない自分が励ましてもらおうと甘えていること自体、気持ち悪いです。「困ったこととか愚痴とかならいつでも聞くから」と言ってくれる友人に話すことが自分には出来ません。自分の弱い所を他人に見せたくなくて日頃から自分の事はあまり話さないため相談ができません。次第に「あの子は働き口があって余裕だからこっちにも気をかけてくれてるんだな」皮肉めいたことを考えはじめました。このままでは友人もなくしてしまいそうで怖いです。

明日からまた頑張ります。さっきまで散々死にたいとか言ってたやつが何言ってんねん。と思われる方もあるかもしれませんね笑。私も書いたら書いたで少し心が軽くなりました。恐らく今1人だからだと思います。どうせ家族といるうちに死にたくなってきます。今かろうじて書くのに必死で死にたいと思う気持ちを忘れていました。
読んでいただいてありがとうございます。
メッセージがあれば返信しますのでどうぞお書き下さい。(と、いうと「あなたがもっと早く就活終わらなかったのが悪い」とか言う人が出てくるという妄想がすごく怖いのでそういった攻撃的なメッセージはやめてください。)