わたしは部活をやっています。吹奏楽です。
みんな県大会を目標に頑張ってるけど、わたしはその頑張りについていけない。
だから、合奏中ずっと注意される。涙が止まらなくても、それでも吹き続けて、また注意される。
みんなわたしのことを、また泣いてるよ、みたいな目で見る。それが怖い。先生にも泣いてしまうことをあらかじめ言っているのにそれでも泣いていることを言われる。「ネガティヴに勝手に受け取らないでくれる？うつ病になるよ」と言ってくる。
「私はあなたたちの為にこんなにも犠牲にしてるんだから、あなたもそういう風に相手のことを思って自分を犠牲にしなよ」みたいなことを言ってくる。
違うかもしれないけどら２つの言葉のように受けとった。

何かが辛くて辛くてまた泣いた。先生の私を見る目が怖かった。なにが辛かったのか具体的にはわからない。
頭の中が真っ白になって、合奏が終わってトイレに逃げた。
イライラしてて収まらなかった。自分に対してなのか、先生に対してなのか、生徒に対してなのかわからなかった。
トイレや壁をひたすら殴った。自分の腕も噛みちぎろうとした、でも噛みちぎらなかった。
こんなにも文句言われるなんて私なんて必要ないから、一緒に大会目指したくないから、はやく出ない組になってほしくて、言ってるんだと思った。この部活に私は必要ないと思った。必要ないと言われたと思った。要らないに決まってるって思った。居場所なんてもともとないし、これから先もないんだと思った。それでも部活の人は部活に来いという。行かなくては行かない使命感と行ったところで居場所がないから行きたくない気持ちと。もうなにも考えたくない気持ちになった。


実際、大会は出たいけど県大会には出たくない。要らないなんて言われながら思われながら、あと何ヶ月も過ごすのはとてもむりだ、
爪を噛みすぎて血がでた。


最近
部活の人と話してる時、わたしの口数が多いし、テンションがバカ高いし、すごく楽しくないのに笑ってられるから、調子がいいもんだと思ってた、なのに急な地獄のどん底みたいな気持ちになって。と思ったらまた、テンションバカ高くて、楽しくないのに全然楽しくないのに、バカ笑ってて、もう分からない


私はなにをしたらいい
私は部活行きたくない
学校行きたくない
バイトも休んだ
人に会いたくない
居場所が欲しい
居場所なんてないから1人でいたい
自分の部屋だけが落ち着く場所

私はこれからどうしたらいい