19歳です。

去年の11月、男性が苦手な私が唯一好きで心を開いてた男性に裏切られました。
好きだった人に彼女と別れたと言われて、遊ぼって言われました。
遊んだら
体を求められました。
キスは嬉しかったけど、それ以上は望んでなかった。
やめて欲しかったけど、嫌われるのが怖くて、愛されてるのかな？って思って断れなくて胸を触られてしまった。
だけど、愛されてなんか居なかった。
私はただの浮気相手でした。
次の日にはよりを戻してました。

知識が無くて、男性と二人っきりになると体を求められるって分かってなかった自分がバカでした。
途中で怪しいと思ったけど、言葉が相手は上手くて、上手く丸め込まれてしまいました。


大切にして欲しかった人に、大切にされなかった。体を求められた自分が惨めで、情けなくて、
同時に私は相手の彼女を傷つけてしまった可能性もあります。

それに耐えきれなくて、今年の三月から
食事が普通に出来なくなりました。
食べたくないのに食べないと不安で。
でも、食べる度にトイレに行く事を辞めれなくなりました。
吐き出そうとします。
吐けたら辛い気持ちから、逃げれる気がして。
でも、吐けたことは1度しかないです。
吐くことを我慢すると、気分が悪くなって、トイレに行かないと気が済まないです。
食事が楽しく無くて、ただ、吐けるかもしれないから食べてます。
食費がかかるし、食べる気力が起きず、またトイレに行くのが嫌でお腹すいても食べない時もあります。
食べても夜はお母さんが作ってくれたものを食べるけど、後はお菓子ばかりたべます。
美味しくて食べてるわけじゃなくて、
安いから仕方なく食べてます。
大切にして欲しかった人に大切にされなかった私は価値がないんですか

人を傷つけた私は、食事がまともに取れなくて当たり前ですよね？
私が幸せになったらバチが当たりますよね？

毎日辛い。
裏切った人が自分より幸せにすごしてるなんて想像しただけで、悲しい

相手は10歳年上でした。