僕は、一年前の4月、自殺未遂をした。
強迫観念のように考える気持ちが、脳が、僕を狂わせたから、精神科の薬を一ヶ月分飲んで眠りについたのだ。
起きればそこは病院で、腕は点滴に繋がれていた。
意識が朦朧としていて、「考えないことが幸せ」だった。

そして今、一年前のあの時のように、希死念慮や自殺念慮に苛まれ、死にたいとひたすらに思っている。一年前の一件から薬は管理され、死ぬことすら許されない。
今は専門学校の一年生なのだが、誰も話しかけることはなく、同級生の楽しそうな笑い声だけが僕を狂わせる。
「死にたい」「薬を飲みたい」。毎日そんなことを考えている。帰ってきては、布団で啜り泣いてTwitterに死にたい気持ちを綴っている。

僕は発達障害を持っている。幼稚園時代や小学校じだでは、「みんなと違う」という理由で日頃暴行を受けていた。しかし、母親は「子どものすることだから」と何も助けてくれはしなかった。
中学校時代では、人間不信になり、教室の隅で密かに啜り泣いていた。
高校時代も、幼稚園時代のフラッシュバックによって通えなくなった。良かった成績も、授業に出られずに劣等生になった。自分を責めた。
後にうつ病と社交不安障害と診断された。薬を飲んでも、一向に良くならなかった。
家族の声でさえ、死にたくなることが多くなった。

このように、負の感情を抱くくらいなら死んでしまいたかった。この間、向精神薬30錠を噛んで飲んだが、数日ふらつくだけで、全く死ねることはなかった。
自傷にも飽きて、ただただ腹を刺して死にたいと思うことも増えた。

この間なんとなく訪れた障害者支援センターの人間も、「つらかったね」と言うだけで、僕を楽にしてくれはしなかった。
毎日ストレスと不安で動悸に苛まされる人生はもうやめたいのだ。薬を飲んで、そのまま目覚めなければ僕はきっと幸せなのに。