私は人を信用しているようでしていない気がします。
普段は笑顔で明るい性格で、自分の意思が強く芯のある人だと周りに認識されていているようで、周りの人からよく話しかけられたり、たまにいじられたり、私から話しかけてちょっとからかってみたりすることもあり、コミュニケーション能力は高いほうだと思います。
表向きの私は、とても明るいですし、全く人を信じていないわけではありませんが、私の中に踏み込んでこようとする人(私について深く質問してくる人)に対して即壁を作ってしまいます。
なぜなのか自分なりに考えてみたのですが、たぶん、私の話をして、本当はこんなに明るい人ではないんだということを知られたり、過去の複雑な環境で育った時期に思っていた黒い気持ちを持っていることを知られて人として怖いと思われたくないからです。
私が普段明るくしているのは、私に対して気を遣わせたくないからで、接しやすいさっぱりしてる人と思われたいからです。だけど、なり切れていません。
本当は、とても自分に自信がないですし、色んなことに気を遣っていますし、気にしています。
また、私は23年間(人生で一度も)恋人がいなくて、そのことも誰にも言えません。
モテそうなのに何で恋人がいないの？と言われ、不思議がられます。欲しいですが、誰でもいいわけではないですし、なかなかできません。
しかも、私はめんどくさい人だと自分でも思うので、私と深く関わって、相手に面倒な人だと思われたら傷つきます。
だから、恋人もいないし、友達も少ないです。
なのに明るく振る舞って、雰囲気では恋人もいて友達も多い、感じのいい人を演じてしまいます。
そんな私を好きになってくれる人もいるのですが、それは上辺の私のことなので、私を好きだなんて信じられないし気持ち悪いと思ってしまうのです…
自分の心のせいで負のスパイラルしか起こっていません(°_°)
家族に対しても、私が幼い頃に感じていた黒い気持ち(親を尊敬できず、あんな大人にならないように気をつけようとある意味手本にしていたこと)があったことを今では、そんなことを思っていて申し訳なかったという気持ちでいっぱいです。

私の話を聞きたいと言っても、なにを話せばいいかわからないですし、普段なにをしているかというと、自分と向き合う時間を多く取っているので、その話をするとなると、何でそんなことをしてるかきっと気になるじゃないですか。
そうすると過去の話になって、幼い頃に思ってしまった純粋とは言えない黒い気持ちを持ったまま育ってしまった自分を自分で教育できないかと思ってやってるんだなどと、ちょっとこの人大丈夫？って思うような話になってしまうので言えません。
だけど、話したことがないわけではないんです。何度か学生の時に仲良くなった友人とそういう話になってしたことがあります。
その時に自意識過剰かもしれないけど、引かれた気がしました。それから避けられたりとかはないし、普段通り仲良く出掛けたりもする仲でいられましたが、卒業してから今でも関わりのある友人はいません。
一生の友がいたら理想だなとは思います。
私は自分なりに考えていますが、それが間違っているかもしれないと自分に自信があるようでないんです。
これが全てではないと思いますが、いろいろ考えているうちに勝手に人間関係に疲れてしまいました。
だから、ちょっと寂しいけど1人が好きです。
でも、将来は結婚したいですし、子供を育てて、夫も子供も幸せにしたいです。それができたら私は幸せだなって感じると思います。
もちろん今の生活だって幸せなことなので文句はありません。
私はもっと大人な人になりたいし、人として成長していきたい。
仕事だってできる人でありたい。
自分に対する理想が高いのに実際そうでもないのです。
理想の自分になれたら自信が持てるのではないかと思うのに、理想が高くてなかなかなれないのはそこまでなりたいと思ってないのかもしれません。
もっと大人な余裕と寛大さを身につけて、こんな私を私自身が許せるようになりたいです。
側から見たら、こんなことでぐるぐる悩んでるなんて大したことないのでしょうけど、こんなことで私は何年も悩んできました…
私の考えっておかしいでしょうか。
私は今後どういうことを意識して人と関わっていけばいいのでしょうか。
自信を持つにはどうしたらいいでしょうか。
自分の良いところを挙げても、それは自分が思うだけで自意識過剰なのではないかと思ってしまいます。
自分なりに考えても、それは間違っているかもしれないと、それを正しいと思いつつ間違ってるかもと考えがふらふら揺らいでいます。
こんな悩みは無意味でしょうか。