初めまして。よろしくお願いします。

私には二つ上の姉と六つ下の弟がいます。
母は子どもの時から私だけ興味があまりないように感じました。
「夕飯なにがいい？」と聞かれ、三兄弟がそれぞれ好きなものを答えても、私の案はなかなか採用してくれませんでした。「なんで私が言ったものはやってくれないの？」とよく聞いていました。姉と私は成績がわりと良かったので、「勉強しなさい」と言われたこともありませんでした。弟には、干渉していました。偏食だった弟を叱ることなく、家族のご飯とは別に弟が好きなレトルトカレーなどを食べても文句を言いませんでした。父もそうですが、弟の洋服も全部母が選んで買ってきます。行儀が悪い弟を私が叱ると、「うるさい」と言われました。
私はスポーツができたので、運動会ではいつも一位でしたが、周りのお母さんは褒めてくれるけど、母は特に何も言ってくれませんでした。絵も、佳作の賞を時々とるくらい 上手い方でしたが、それも褒められたことはありません。
中学生の三年から19才まで、モラハラと、軽いDVの彼氏と付き合っていました。
自分に自信がない彼は私を信用できず、ルールをたくさん守らされました。
・シャツのボタンは1番上まで閉めろ
・電車で男の隣に座るな
・男に見られるな
・男と話すな etc

電車で出かけて、知らない男が私を見ていたせいで「お前は俺の知らない所で浮気しているんじゃないか」と勝手に不機嫌になったら、ずっと無視され、置いてかれてしまいます。携帯にも出てもらえず、何時間も待ちます。彼が落ち着いて戻ってくると、デートは私のせいで 台無しになり、彼の家へ行き、彼は一人でゲームしたり、音楽を聴いたり、無視し続けられます。許してもらうまで帰れませんでした。

私が女の子の友達と遊ぶときは、友達の名前と、証拠写真を送り、数分ごとに来るメールに返事をしなければなりませんでした。
返事が遅いと、電話がきて、「浮気してるんだろ。早く帰ってこないと、目の前を歩いている男に殴りかかりたくなる」とか言われます。
怒りが収まると、絶望的になり「お前のせいで死にたい」「これか飛び降りる場所を探す」などとメールがたくさんきました。
そんな時家に行くと、壁に殴った穴が空いていたり、髪の毛を掴んで壁に押し付けられたり、首を絞められたり、両腕を掴んで「なんでこんなことができるんだ！男好き！尻軽女」などと罵倒されて、土下座して謝りました。私が泣いて許しをこうまで責められ、ボロボロになると、涙を拭いたり優しくなり、逆に謝りながら泣かれました。その後は大抵「好きだ」「愛してる」と言いながら、抱かれましたが、何も響きませんでした。全く信じていませんでした。お弁当を作って欲しいと言われたのですが、冷凍のハンバーグを使って居たことが後でわかると「トイレに弁当捨てた」と言われました。高校は違うところだったのですが、常に監視されているような気分でした。
別れたかったのですが、「親に言うぞ」とか「ともだちに吹き込まれたんだろ？もうそいつと付き合うな」とか、周りの人に迷惑をかけそうだったので、打開策が見つからないまま、何年も経ってしまいました。その間、誰にも相談できず、家で隠れて泣いて居ました。就職が決まり、男性と関わらないで生きるのは無理だったので、強気で言ったら 案外 すんなり受け入れてくれました。しばらくは、メールが大量に届いたり、待ち伏せされましたが、何も知らない友人が教えたりしないよう、携帯を変えて、断ち切りました。

就職先でも嫌な上司に当たり、
理不尽なことで何時間か説教されたり、泣くまで人間否定をされたり。外部の人と仲良くするのも快く思われないため、感情をゼロにして、応対していました。社外の人からは「よく耐えているね」とか心配してくださる方がおり、お陰様で独立して、解放されました。10年かかりました。

最近は母との関係が気になります。
居間には、こどもたちが学校の授業で描いた絵が６枚飾ってあります。大人になってから気づいたのですが、姉と弟の絵しかありませんでした。初めて母の前で泣きながら、なんでなの！と泣いて問い詰めました。母はたまたまだといいました。姉は結婚して孫息子も産んだので、姉と会うと本当に楽しそうですが、私がたまに実家に帰っても、話を聞いてくれません。母が好きなものを見つけたので、母に教えてあげても「ふーん。あのね！これ見てみて！」という具合に、ほとんど流されます。この前は、親族での食事会に仕事で遅れて行ったのですが、着く前に到着時間など詳しく連絡してやり取りしたのに、会場に着いたら「席ないんだけどどうしようか」と言われて。「早くから連絡してたでしょ⁈」と問い詰めると、「来るかわかんなかったから」と噛み合わない回答が帰ってきます。ご飯を2人で食べに行ったりもするのですが、4人席に座ると、正面を避けて斜め前に座られます。「おかしい」と言うと、「狭いから」と言われました。父か弟がいる時はちゃんと手作りのご飯を用意しますが、私と母だけの時は、昨日の残りもや、冷凍食品です。買い物に出かけても、少し前か、2、3本後ろを歩いて、隣を歩いてくれません。

その寂しい出来事の数々を人に話したとき、
「お姉さんは お母さんの理想を叶えてくれて、弟は男の子でかわいいし、かおりには興味がないんだと思う」
と言われて、とても納得しました。
やはり、私は 男のが欲しかったのにまた生まれた女の子、ハズレだから、母はこんな態度なんだと。それからは、思い出すたび、声を出して泣いてしまいます。
元彼のこともあり、男の人と付き合うのが怖く、まともに付き合えないので、もう10年ほど彼氏はいません。

母も、元彼も、上司も
長く私と過ごした人、私のことを良く知った人にどうして嫌われてしまうのか。

友人たちからは、「相手がおかしい。私はあなたが好き」と言ってもらえますが、本当の自分を知らない人の言葉が信用できません。深くしれば同じように嫌われてしまう気がして。

母に会うたび自分の必要の無さを感じさせられ、辛いです。誰かに大事にされたいです。どうしたら生きてていいと思えるでしょうか。