父親のDVと劣等感の塊の自分。
恥ずかしい話、30代後半ですが精神の疾患の療養をしており何とか自活出来る仕事につけるように勉強しています。

父は昔から感情の起伏の激しい人で、母に暴言を吐いたり食事が気に入らないと罵り、お皿を投げたりしました。
私たち兄弟へも泣くまで責め立てたり、殴るなどの罰を与えました。
だから私は大人はみんなそうなんだと思って、学校は友達がいて楽しかったけど、教師（特に男性）に話かけるのもものすごく苦手でした。

父はずっと変わりません。
私や母の態度が気に入らないと罵ってきます。「ダメ」とか「馬鹿」などの人に言ってはいけない言葉を吐き、不快なため息を何回もつき、とにかく不快です。父の言って来ることがあまりにもおかしいので反論すると「誰が養ってるんだ！」と、DV相談のサイトに書いてくることを言ってきます。

病気が酷かったとき、父に激しく責め立てられて自殺未遂しました。
「親より先に死んでくれ」と言われました。こんなに酷いことを言われても、それでも父のように人を罵る言葉を吐いて、呪って、自分の人生を閉ざしたくないんです。父以外の家族は大事だし、友達も好きだし、好きなアイドルとかバンドもいて、毎日楽しいし、人としてちゃんとしようと思えます。

でも、やっぱりこういう育ち方をしているせいでしょうか。
SNSなどで、特技があったり投稿が面白くて色んな人に良くしてもらってる人を見ると羨ましいです。
私は口がきつく、少し批判的な言い方をするらしくてSNSも人に相手にされることが少なくて、あまり楽しくないんです。友達とは実際に会って話す方が好きなんですが、お金もあまりないし今の世の中だと何回も東京に行けず、ずっと寂しい思いをしています。

人にビクビクせずに投稿出来て、知らない人に嫉妬しないで済む人が羨ましいです。みんな心に何か抱えてるのは知っていますが、私はやっぱり自分のことを話すのが怖いし、話し方とかもおかしいんだと思います。
弟と妹も、結婚がうまくいかなかったり仕事で問題を起こしたり、なんかおかしいです。のびのび育った人とは違って歪みがあるし、私も家族の前で小さな甥っ子がいても「あの馬鹿が」とかそんな言い方をして、治らなくて何回も注意されています。

ちゃんとしようと努力しても、もうちゃんとした人間になれないんでしょうか？人に優しく出来ない自分は嫌いです。自分のことを好きだと思ったり、泣くほど嫌悪したり、「自分」がちゃんとしてないです。二十歳の子より子どもだし、大人になれなくて、劣等感が凄くて、自分が大嫌いです。みんなみたいに普通の家に育って、病気なんかにならないで、普通に結婚したかった。
結婚は父を見ているので夢は見ていませんが、好きな男性と一緒に暮らせたら素敵だなぁとは思いますが。
最近お付き合いをしていた男性に振られたので、もう人と出会ったり仲を深めたりするのも面倒です。

毒親のもとに育って、息苦しく生きてて、あんまり人に肯定されることもなく（友達は言葉なく見守ってくれる派）本を読んだり音楽を聴いて、それで自分を奮い立たせて、好きなアイドルの生き方を見て「立派だな」って思って、ずっとそうやって生きてきました。

他の人から見たら馬鹿馬鹿しいんだろうけど、それがなかったら私は今生きていません。
私がちゃんと生きていけるのはそういうのと友達と父以外の家族で、父は私の人生に必要ないです。正直に言うと早く死んでほしいんですが、酷いことをされてるのに、そんなことを思ってしまう自分が心底嫌です。父に酷いことを言われ続けて嫌だったから、人に同じことを言って傷つけて、嫌われたらそんなの怖い。普段はちゃんとやれるけど、今日みたいに父が荒れた日の夜は、どうしようもなくやるせない気持ちになります。悲しい。

父には、私の通ってる心療内科に通ってほしいんですが、私からアクションを起こして、また父に酷いことをされたり、病院に行ってくれなくてガッカリしたくないので、誰かに何とかして欲しいです。
母に「市のDV相談に相談する」と言ったら「そこの相談員はお父さんの働いてる会社なんだよ」と嘘か本当か分からないことを言いました。相談する前にそれが本当なのかを聞く手間が出来てしまい、もう相談する気力すらないです。

でも、もう解放されたい。そんな人に気を遣って、ビクビクして、SNSでもイライラビクビクして、疲れました。

私が心療内科や市に相談するのは辞めた方がいいのでしょうか。
父のDVで死にたくなったりしても、電話の無料相談も繋がりにくくなりました。どうしても話を聞いてほしいときにかける番号は知っていますが、恥ずかしい話ですか、少しのアルバイトで月に7万くらいしか稼げていないので、電話代が痛くて…。

書いてて悲しくなりました。
もうこんな悲しい思いしたくないです。お金も自由にならなくて、私は物も大事だし、周りが舞台とかコンサートとか映画館に沢山行ってて羨ましいです。
一番好きなアイドルの舞台が自分の誕生日にあったのですが、チケット代支払いが給料日前で払えなくて諦めました。

そういうのがないと悲しくなって、行ける人を羨んで、なんかもうそんなの嫌です。みんなが羨ましい。同年代でマンションを買った人の話を聞いて、本気で死にたくなりました。
お金もほしいし、自分に自信がないし、こういう気持ちを引き起こすのが父だと思うと許せないです。

でも、もうどうしたらいいのか分かりません。田舎に住んでるので、仕事以外は家に篭っています。車も持てなく、コンビニもスーパーもなく、食べるものが買いに行けないときもあります。
惨めです。
どうしたら惨めじゃなくなりますか。

お返事お待ちしております。