毒親の事を話せる人がいないので
吐き出させてください。

できない、が許せない私の毒母
6歳で、ひらがなが書けない私に
毎日、泣くまでダメ出し。

小学生の低学年で、句読点の使い方が
なってないと、泣くまで散々馬鹿にする。

そんな事もできないの？
そんな事も分からないの？

と、いう言葉がトラウマになってるので
分からない事を、他人に聞く事が未だに怖いです。

当時は、失敗する度、間違える度に
ずっと出来の悪さを、泣くまで母に
責められ続け

成功しても、褒められた事は一度もなくて
成功体験がありません

できない自分が悪い子だと
ずっと責めてきて

失敗するくらいなら
間違えるくらいなら

何にも挑戦しなければ
失敗しないし、間違えない

と言う考えに、私が至ったのは
自然な流れだったと思います

失敗と間違いを異常に嫌う為に
白か黒か、の極端な性格になったのも
当然な事だったと思います

今思うと。

幼児が泣くまで、ダメ出しをする事が
正しい教育だったとは思えません

なんでこんな事ができないの！

と言われても、私は幼い子供
どこをどう変えれば良いか
全く分からなかったです

ただ、中学以降の勉強は
全く我関せずの毒母だったので
勉強で子供にマウントを取れたのは
小学生レベルまでだったのかも？
と、思います

小、中、高校と、自身の選んだ服は買って貰えず
洗濯が楽かどうか基準の、毒母が選んだ服が少し
日常は、学校指定の体操服かジャージで過ごしました

修学旅行の写真も、体操服かジャージで写ってます

大学の費用は弟しか出せない
と言われ、高校卒業して就職する時
もはや、自己肯定感は限りなくゼロで

どうせ化粧しても…と、
お洒落する気力も無く
化粧は、楽しいと言うより
面倒くさいと感じていました

自分で新しい服を買ってくると
洗濯が面倒な服ばかり、と
毒母に愚痴愚痴言われるのが面倒で
服飾は興味を持てなくなり

会社と家の往復だけの、地味な20代を過ごしました

30代になると、突然毒母から
結婚しないなら
庭にプレハブ小屋を建てるから
そこで寝起きしろ、と言われました

毒父が、娘の一人暮らしに反対で
家から追い出したい母と
家から出したくない父の
折衷案だった様です

その頃、趣味のサークルで彼ができて
毒父に、付き合い方に口を挟まれながらも
プレハブ小屋を建てられる前に
なんとか結婚に至りましたが

両親の顔合わせの時、毒父が

恥ずかしながら
○○会社なんかに勤めてる娘ですが
よろしくお願いします

と言われ、ショックだった事を
覚えています

自分の勤め先は、恥ずかしい会社なのか？と

その頃、まだ毒親だと思っていなかったので

花嫁から両親への、感謝の手紙が
全く浮かばなくて、筆が進まず
書けない事を、不思議に思っていました

今思えば、褒められた経験もなく
重要な人生の分岐で邪魔をされ
好奇心や自尊心を抑えつけられてきて

良い思い出が無いのだから
感謝する事が思い浮かばなくて
当然だったんです

結婚後、義両親から私に誕生日祝いに
プレゼントを貰った、と毒親に言うと
世間体か、義両親への見栄かわかりませんが
私が高校卒業と同時に無くなった
誕生日の祝いが復活しました

その後、弟に孫が生まれると
私の誕生日は忘れた様で
誕生日でも、おめでとうのメールも
電話も無くなり

今、毒親から連絡がある時は

スマホ・タブレットが不調だから見て
お金を貸してくれ
旅行中のペットの世話して

と言う、用事のある時です

それでも、両親の役にたっている
と、私は嬉しく思っていました。
よく考えれば、毎回
弟より先に私に頼む事が変、だと今は思います

私の職場で、上司が代わり
オレ以外は馬鹿しかいない会社だ
と豪語してマウントする上司に
セクハラとパワハラを受けて
会社を辞めて

毒親、と言う言葉を知り
色々調べていった時に
自分の生き辛さの根底がここにあって

長期間、毒に当たってきた事で、自尊心や好奇心が限りなくゼロになっている事
解毒するのに時間が掛かる事
毒親に、私の被害を言ってもおそらく理解できず無駄な事
毒親にこれ以上、利用され無い様にする事

こんな事が分かってきました
パワハラのトラウマも抱えてしまったので
時間が掛かると思います。

この悩みは、明解な答えが有るわけでもなく
打ち明けて、話せる相手も少ないです。

もし、私と似たような人生を歩いている方がいるなら

肯定されない辛さ、よく分かります

この場は、自分を見直す事ができてありがたいです

読んでくれた方。

ここまで長い話を読んで頂いて
ありがとうございました。