私の母は毒親でしょうか?もしそうならどのくらいひどいレベルなのか、またどう対応したら良いかを教えて頂けませんか?
私の母は非常に教育熱心で学歴主義が強いです。なので勉強にはとても厳しく、酷い成績を取ると殴る蹴る罵声の嵐でした。母曰く、私は真面目が取り柄のどうしようもないバカで私の判断は全て失敗に終わるから母の言う通りにすべきとのことです。
高校時代に注意欠陥であることが分かったため、学力の問題もある程度対処でき親が望むレベルの大学に行くことができたようでその面に関してはほとんど言われなくなりました。
しかしその一方で、大学入学直後から恋愛に関して言われることが増えました。若さは武器だから自分を高く売り込め、彼氏はまだか、あの人と付き合えなかったのは私の髪型や服装や言動のせいだ、色気がない、男も捕まえられない不甲斐ない娘だ等です。やっと彼氏ができても大学名がよくない、年上にしなよなぜ同い年と付き合った、その人はつなぎにして他を探しなさいと。
一度母の勧める人と仕方なく付き合ったこともあるのですが、学歴は高いものの問題も抱えており性格的に合いませんでした。それを訴えてもお前は調子に乗っている、お前を選んでくれる人は少ないのだからこんな条件の良い人を逃したら後悔するぞと言ってなかなか別れさせてくれませんでした。
大学3年生となった現在の彼氏に関しても然りで、なぜそんなので妥協した、大量の金をかけてあなたを育てた私の努力はどうなると罵倒されます。妥協なんてしたつもりはありません。好きな人の悪口を聞けば傷つきます。
父は母以上におかしい人なのでとても相談などできません。熱心に育ててもらったという認識もあり恩も感じているため、その面を持ち出されて母に言われ続けると自分がただ意地を張っているだけの反抗期の子供のように思えてどちらが正しいのかわからなくなる上に、そもそも母親を毒親と認識することに罪悪感を感じます。
一人暮らしは諸事情で難しいため、母の言動をどうかわせばいいか、そもそも母をおかしいと感じている私の認識は正しいのかを教えてください。
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pH
π- 2020-10-16 22:06
パターナリズムで、過干渉で、毒親です。
母親さんの分析を勝手にさせてもらうと、母親さんは成功を知っていてそれを教授するようなスタンスですが、それは自分が成功したことがないからです。表面的には何か成功しているとしても、自己実現できず比較や自己否定を繰り返しているのが本当の姿です。
こうすればいい、と断言できることなどありません。中級者は初心者に教えたがりますが、上級者は教えるのは苦手になります。どんな知識も技能も、突き詰めれば突き詰めるほどたくさん矛盾していて、混沌としていて、それを知っているからです。無責任なことは言えなくなります。まして人生にこうすればいい、なんてありません。
人にこうすればいいああすればいいと言えるのは、それについて本当はあまりよくわかっていない人だけです。
つまり、母親さんは自分の成功したい思いを半分くらいはりたさんを通して実現しようとしてるし、何かに影響されただけの成功法則、成功条件が機能するかどうかをりたさんの人生を使って実験しようとしています。これがどれだけおかしいことかはわかりますよね。
もちろん、実験は上手くいく可能性があります。高学歴やいい会社に務めていればそうでない人より幸せになれる確率は高いですが、絶対はありません。逆に自分なりに自分らしく選択しても、上手くいくかもしれないし、いかない可能性もある。
でも99%の確率でいえるのは、子供といえど人生平気で私物化して実験台にして、子供の要望も感覚も話も取り合わない、残忍な親の命令の中にある人生が幸せなわけがないことです。
親から物理的に距離を置けないなら、言動をかわすのは難しいと思います。回避し難いからこそ毒親というのはこんなにも厄介なんだと思います。
無視なども問題を悪化させます。毒親みたいな人は、子供を支配していないと自分を保てない、自分だけの人生と向き合うことに耐えられない弱い人です。自己実現に失敗しているダサい人です。だから子供の前では輝かしい部分ばかり強調しますが、本当は劣等感の中にいます。寂しさも感じているはずです。
物理的に距離を置くしかないので、一人暮らしができないというのはかなり不利だと思います。なんとか、早めに離れてください。
りた
π- 2020-10-17 19:55