年末年始に実家に帰りました。毎年お盆年末年始は帰りたくないけど、自分に子供がいる為、孫を見せに行かなければと仕方ないという気待ちで帰省しています。実際には「絶対帰ってきて」などと言われているわけではなく、帰らない場合、実母に悲観的になられるような言葉をかけられるのでそれが嫌で帰るようにしています。
今年はついにそこで実父と声を張り合うような言い合いをし現状気持ちが辛いので相談ともやもやの吐き出しをさせていただきます。

きっかけは実家で建物のトラブルがあり私の子供が怪我をしそうになり、それが実父のこちらへの伝達不足だったこともあり、「ちゃんと言ってくれないと大怪我したらどうするんよ！」と私が言ったことがきっかけでした。

私は小学生の頃から短大までソフトボールをしており、父親が熱心に厳しく教えてくれていました。しかしその指導で許せない言葉を高校生の頃に言われ、私が怒り、そこから約5年間父親とは口を聞かなくなりました。お互いに存在を無視しているような感じでした。更にその少し前の中学生の頃は両親が殴り合いの喧嘩をし、父親が母親の首を絞めている所を目撃し、私は大変ショックでリクトカットが3年近くやめられなくなってしまったことがありました。5年間口を聞かなくなったことも、リストカットをしてしまう過去も全て両親には見て見ぬ振りをされ、謝られたことも話を聞こうとした姿勢も見られたことがありません。
私自身の態度は常に明るくニコニコしていた為本当に苦しんでいたのだと気付いてもなかったのかもしれません。

子供を産むまではこういった辛いことが何故か思い出せず記憶になかったのに、子育てをしていくと不思議と自分の子供の頃の言われて辛かったこと、嫌だった親からの行動や言動が鮮明に思い出されて辛くなります。両親が殴り合いの喧嘩をしたことは特にトラウマのようで、自分自身が子供の前で旦那と喧嘩してしまった時死にたいという気持ちが止まらなくなります。喧嘩をしなければいいのに、怒りの気持ちが抑えられずに我慢ができません。

母親からも、探し物をしていて目の前にあった場合は「めくら」、呼び掛けられて聞き返すと「つんぼ」、両親の殴り合いの喧嘩の際は「あんたのせいでこんなことになった」と過去に言われていました。私が言うことを聞かずに怒られている時は髪を引っ張られ引きづられていた事もありました。今自分が子育てしていると長年つんぼやめくらなど言われ続けていたからか同じ状況になるとふと口に出してしまいそうになり、それを、言ってはいけない言葉は言わない！と自分で自分を寸前で止めているような状況です。口はどうにか止められますが感情的に怒ってしまうと、叩いてしまったことがあり本当にそれを辞めたいのに怒りが制御できず自分を自分で殴って痛みに気付いて止めるという感じになっています。

両親ともに私が13年間ソフトボールをしてきた際は割と走り込みをしたり人一倍努力をしてきたつもりですが、一度も褒められたことがなく「センスがない」「下手くそ」をずっと言われ続けていました。寮に入って離れて暮らし、父親と喋るきっかけになればと送ったピッチングのフォームの動画も「ここがダメあれがダメ」と否定されるばかりで離れて暮らしている現状で練習に打ち込むことも全て否定されたような気持ちになりました。

そんなことがあっても子供が生まれ、父親ともよく話すようになり、母親からの過去の辛い言葉も心に蓋をしていましたが、今回の帰省で父親に私が子供の怪我が不安で言った言葉に対して言われた言葉に腹を立てたのか、「もっと気をつかい合いながらおらんと。（母親の事を特に）わかってあげてくれ」と言われ、なんで何も私の辛さに気付いてない奴に言われないけんのだ！と私がプチっと切れてしまい大声で、過去の辛かったことをぶちまけてしまい、しかし父親は聞く耳を持つことはなく、声を大きく私に言い返し、帰省のための私のキャリーバッグを怒りに任せて蹴っていました。母親は隣にいましたが私の味方両方の言い分を聞くではなく、一方的に父親の味方で完全に私が孤立した状態でした。
そのまま自分の家に私は戻り、特に父親からも母親からも連絡が来るということではなく何も連絡、話し合いなど一切無く過ごしています。

ここまできても家族だからと孫を見せるために毎年帰省するべきなのか。
私の心は実家の家族に関わると爆発してしまうなら子供を安心して育てるためにも忘れてしまってほうがいいのでは、と考えてしまいます。

自分がなにを求めているのかもわかりませんが心が壊れてしまいそうで相談させていただきました。