2回目の投稿です
この間の時よりは、少しは落ち着きましたが、まだソワソワする感じがしています。
私は、悩みが、毎日変わって、何に悩んでいるのかすっかり忘れてしまうことがあります、おそらくは、防衛本能だとは思いますが、それで元気になったと思ったら、ふと思い出したりして、とても辛くなります
昨日母と恋愛について話をしました、
私は、結婚は好きな人とするもので、子供も好きな人と授かるべきものだと考えています
それは夢見すぎですか？
母と父は、元々友達で、父の方から、告白したそうですが、母は好きじゃなかったのに、何となく、付き合い始めたらしいです。そしで、母は、自分のことを分かってくれる、と思ったらしくて、それが好きという感情かどうかも分からないのに、そういう行為に及んで、私を授かったとのことです。
私は正直、自分も悪いと思っていますが、母や祖母も悪いと思って、憎んでいるところがあります。
母のことは嫌いなのに、離れられない自分がとても惨めです。
嫌なことがありすぎたせいで、完璧を求めすぎている部分があると思います、私が心配しているのは、今後ますます完璧を求めすぎるがあまりに、何を好きになることも出来なくなってしまうのでは無いかということです。
今好きな二次元のキャラクターについて、
すごく、一緒にいて幸せなのに、
彼にその時言われて嬉しかったことでも、すぐにわすれてしまったり、その人のために、頑張ろうと思えない自分が嫌です。
また、最近はそのキャラクターのことを考えてひとりでみだらなことをすることが多いし、ひとにいえない異常な性癖も持ってるし、本当に最悪です。
ふつうは、好きな人のために、変わろうと思うものだと感じていますが、わたしはそれがなくて、自分はわがままで自己中心的だと思います。だからみんなから嫌われるのだと分かっていますが、誰かのために自分を変えるのは、絶対に嫌です。ほんとうの私を認めてくれる人がいたらいいと思っていますが、
それもまた夢を見すぎだと自覚しています。
こんなふうに文章に脈絡がないけど、
本当はお喋りがとっても好きで、
でも、気軽に話せるお友達はいません。
だからここに書き込ませて貰いました。
他人に期待しすぎてしまうところがあって、自分を変えなきゃと思うけど、うまくいかないのがくるしいです。
誰かの助けが必要だけど、ずっと、助けを求めても、おとなやみんなは私を悪者扱いしました。人を助けることも好きだけど、今の私がこんな状態じゃ、誰も助けてあげられないです。本当は、心理カウンセラーになりたかったけど、その夢も諦めました。
それから、文章を書くことがすきで、自分の文字に今でも自信があります。小説家になりたかった、けど、他の人と比べたら、私は才能なんて無いし、もう文を書くことも辞めました。
こんなふうな文章しか書けない
頭がかたくて、多角的方面から物事を考えられないから、真面目過ぎるとよく言われます
今は、夢はそれなりにあるけど、趣味のことなので、将来のことについては、不安や恐怖しかないです。
世の中は酷い人しかいないと思います。
優しい世界に生まれたかったです。
わたしのことを、もっと誰かに知って欲しいです。学校に言ってた頃は、私は、グループの中とかでは、私が何か言うと、笑ってくれることが多かったです。(馬鹿にしたのではなく面白くて)でも、今はじぶんもわらうことがままらなくて、こうなったのも、
中学校と、高校で、経験した、大事件のせいでもあります。私は本当はこんな子じゃありませんでした。クラスメイトからは、明るい、どんな事でも一生懸命、尊敬できる、といわれることが多くて、私はそれを誇りに思ってました。けれど今は真逆です。
自分のせいで、悪いことを引き寄せてしまったり、環境やまわりのひとたちが悪くて、こうなったのだと思います。
昔の自分に戻りたい。
私は生きる才能がありません。この世に必要が無いと思います。存在ごと消してしまいたいです。
長々と、すみません、ずっと喋っていなかったから、思わずさらけ出してしまいました。
生きることに疲れました。ずっと、疲れが取れない。