最近、障害者手帳の更新があり、1月から市内病院の精神科で定期的に受診を再開しました。
カウンセリングや悩み相談も聞いてもらったりしていますが、ここ最近また心の波がひどくなりました。

新たに受診してみて、躁鬱じゃないかという話が出て、薬を出してもらい飲みだしました。
今までは黙っておこう、周りに怒られる、迷惑をかけてはいけないと思い静かにしていましたが、無意味に父親に当たったり、喧嘩したり、父親といつも口喧嘩をしたり、父親を恨んでしまいます。
以前のモラハラの件もありますが
私の中では、私の不甲斐なさや駄目さや、人間として出来損ないといった過度に自分を責めがちな強いストレスが、何故か父親ばかりに当たります。
本当に父親が嫌いでにくいとしか思えません。ストレスの原因を勝手に父親にしています。
会社は事務の仕事をしていますが、会社でも父親の愚痴や家族の話になり、どうもストレスです。
うまく切り返しができなかったり
自分のストレスや惨めさ、自己否定を発散できません。
怒ったり愚痴をいうしか消せないようです。
仕事で喧嘩をしたことは今の職場ではないですがいずれしそうな気がします。

カウンセリングにも午前仕事を休んでいきますがイライラしたり、自己肯定感を持てなくて、カウンセラーさんにも、父親や祖母の話をしていて突然切れたことがあります。
祖母は、私が嫌いな人で、父親同様私をかわいがったりした記憶がありません。他の兄弟や従兄弟ばかり可愛がっていました。
祖母は亡くなりいませんが未だに悩んでいます。

恐らく、激しい自己否定があり、自己肯定を出来なかったり、未だに周りや親に否定されているのではないかという深い疑いがあります。

そこから自分はなんてひどい人間なんだとか、いらない人間だとか、色々否定をしてしまいます。
家にいることも誰かと話すことも苦痛でしかありません。
ただ私は愚痴を言いたいだけなんでしょうか。
精神障害が特にひどいとか、仕事が特別出来ないとか検査しましたが問題はないそうですが…。

無理に誰かに理解を求めようとしている自分が嫌いで仕方がありません。
楽になる方法は無いでしょうか…。
音楽を聴いたり、職場出口を言うのも父親の愚痴を家族にいうのも限界です。

自己肯定したいです。