初めて利用します。
理由もなく毎日泣いてしまいます。つらいです。

私は高校1年生です。性格はわりと明るい方だと思います。友達もたくさんいます。

そんな私が抱えてる問題をあげると

〇友達関係
〇部活関係
〇家族関係

の3つです。

まず、友達関係は今までずっとクラスの友達数人と一緒にいました。

しかし、3学期の始業式の時に私がインフルエンザにかかってしまい、遅れてクラスに行った時はもうすでに一人になってました。

もちろん、私から話しかければ友達は答えてくれるし、一緒にいることもできます。

でも、違うんです。どこかに壁があるというか。

移動教室の時やお弁当を食べる時は友達はそそくさと移動します。

お弁当もその人たちだけで食べます。私はずっと1人です。

「おかしい」と思いました。

今までこんな事なかったので、こういった出来事に対応することができず、ただひたすら「寂しい」という気持ちが募っていきました。

でも私の性格は、友達に「寂しい」といいたくなかった(私も仲間に入れて欲しいなんて言えない)

そもそもそこまで言ってその子達と付き合うメリットはあるのか?

と思うと同時に変な意地ができ、最後にはその友達の嫌な所しか見えなくなり、うらみ、友達が嫌いになってしまいました。

私は周りの目をすごく気にします。

1人でお弁当食べようとすると私が1人でお弁当食べてるのを見て、

「あ、こいつ友達いないんだな笑笑」とか思われたりしないだろうか。

と、ずっと思ってます。

お弁当のことに限らず全てです。

そのうえ、周りからそういう風に馬鹿にされるのが一番嫌いなんです。

くだらないとおもうかも知れません。

それぐらい気にするな。ともおもうとおもいます。

自分でも思います。

でも、些細なことで気にするし、引きずるし、すごくおちこみます。

そんな事から一人になるのが怖くていつも気を使って友達といました。

心の中では「はやくクラス替えしたい」「この人たちとは縁をきりたい。」と思ってました。

その事から友達がなかなか信じられなくなりました。

皆仲良くしてくれるけど実際私のこと好きではないんじゃないか。私はもう皆から必要とされてないのか。

部活でも、友達の嫌な所しか見えなくなってしまいました。

大切な友達なのに、そんな目でしか見れなくなってしまった自分が嫌いだし、もういっそ自分がいなくなればいいのに。とも思います。

ずっとイライラしてました。

友達にあたったこともあったし、そのせいでたくさん気を使わせてしまいました。

学校での居場所が少なくなってきてる中、唯一の居場所の家でもうまくいきませんでした。

と、いうのもうちの両親はちょっと厳しいんです。

特に母親はいつもは優しくて明るいんですけど、自分の思い通りにならないと凄く怒ります。

特に成績関係は本当に厳しいです。

両親とも大学受験に失敗しているため、私には失敗してほしくないという気持ちからか少しでも成績が下がると母親は私を殴ります。

そのうえ、私は第一志望の高校を学力が足りず、諦めてしまいました。

そのため、「〇ちゃんは✕高校に行ってすごく頑張ってるのにあんたはなにしてるの?」と、人と比べてきます。

あと、弟がいるのですが、私より頭がいいのでいつも私と比べてきます。それが本当にいやです。

自分はダメな人なんだ。とますます落ち込んでしまいます。

それでも怒りが収まらない母親は日頃の事に全て文句をいいます。

例えば部活。

私は吹奏楽部ですが、なにもしらないくせに

「あんた達の演奏が最悪すぎて聞こうとも思わなかった」

とか

「あんたに後輩が入ったらもう即やめて勉強に専念しなさい」

という話をずっとされます。

一生懸命頑張っている部活をこうやって馬鹿にされるのがすごく腹がたつし、部活の事じゃなく、ほかの事に対しても私がカチンと思うことばかり言ってきます。

自分が成績が悪いのがそもそも悪いんですけど、だからといってこんなに全てのことを否定されるともうなにもする気がおきません。

そのくせ、言いたいこと言った母親は数時間後には私にいつも通り接します。

それはそれで腹が立ちます。私がどれだけその言葉一つで傷ついているのかなにもわかってないんです。

私も反論したいのですが、なかなか言葉がでてこなくて、いつもポロポロ泣いてしまいます。それはそれで馬鹿にされるんですけど。

あと、母親は自分より下の人たちをすごい馬鹿にする癖があってその話を聞くのも嫌だし、

私が「友達と遊びたい」といっても

「いい?友達があんたを遊びに誘うということは一緒に成績落とそうとしているんだよ?そんな人たちとあんたは遊ぶの?」

といってきます。

遊ぶ=頭が悪い。という変な考え方が母親にはあるんだと思います。

そういう所から日頃の会話も私の話はあまりきこうとせず、弟の話ばっかりききたがります。

私の話は聞きはしますが、全く興味、関心をもってくれません。

だから私も今、学校にいるのが辛いよ。なんてこと言えませんし、言ったところで馬鹿にされるのがオチです。

父親は私の味方であってくれるのですが、なんせ母親が強いのであまり助けて?くれないし、わたしにずっと母親の愚痴を言ってきます。

聞くのも嫌です。それにやはり弟に期待してるので弟の話を聞きたがります。もう家にいるのも嫌になります。

今、春休みの真っ最中ですが、案の定1回も友達と遊ばせてくれませんでした。

毎日毎日部活と家の往復。

部活でイライラし、家に帰ると「勉強勉強勉強勉強。」だんだん何もかもやる気をなくしていく自分が凄く怖いです。

携帯ももちろん使用禁止。(今こっそり使ってます)

さらに自分の部屋に親が来て私が課題をしてるのか監視します。嫌で嫌でたまりません。

TwitterやLINEで友達が遊んでいるところを見ると羨ましくて、悔しくてそれだけで泣いてしまいます。


まあ、なんでしょう。この事が原因なのかも知れませんが、最近よく泣きます。

ストレスが溜まってるのは自分でもわかってます。

でも、何も無いのに不意に涙が出てきます。何かが辛い。

でも理由がわからない。苦しいです。誰にも言えない。

でもなんとかしたい。誰か助けてください。もうどうしていいのかわかりません。

軽くうつ病になってるかもしれないな。とは思います。でも家族や友達には絶対に心配はかけたくないです。

私はどうしたらいいのでしょうか。もう全てから逃げたいです。

死にたいとも強く思います。

こんなに悩んでる自分もきらいです。

弱い自分がきらいです。すべて嫌いです。