家出をしました。あ、今日からではなくてしばらく前から。
父親から何度も電話が着てたんだけど、どうやら母親は私の居場所に検討がついてるみたい。
おそらく情報を共有しながら私に連絡を取ってるんだけど。

私の学費未納を三年間も父親は知らなかったみたい。
不思議だよね。それでも私に帰ってきてほしんだって。
自分でも分かってるんだよね。感染症や台風やらが来てることぐらい知ってても家から出たかったのは、
うつ病（完全にうつ病になってしまった）を治療したいからなんだよね。

色々と家庭を整理していく中で気づいてしまった。
所持金がなくなっていく恐怖と明日生きて居られるかという不安。
うつ病なんだけど食欲がありすぎてなんでも食べてしまうから困ったもの。

……働いたお金をお母さんに渡していた理由を自分なりに考えてみたけど。
やっぱり私は憎めないや。
おそらくだけど、必要とされていると感じてたんだよね。でも、このままじゃ、頑張って成績上げて大学を合格し、家出を決意し自分がなけなしのお金で買ったものをすべて売ってお金に換えて……それらがすべて無駄だと感じてしまった。
束縛したのか。私が自立することが駄目なのか。
だけど私、もう19歳だし。もうそろそろ成人するし……。

今までの努力がすべて報われない。
じゃあ、私は何のために生きてきた？　両親に依存する形でお金を渡していて、必要とされてそれが愛情なんだと自分なりに言い訳しても、結局そうではなかった。
そうではない瞬間を感じてしまった。

とりあえず、心療内科に行くか。
紹介書も書いてくれたし、今の薬だと依存に片足突っ込んでいる状態だからな。

正直、親と話をして理解を得られるかと聞かれれば……無理だと思う。
だって……何度も経験をしているから。