泣きたいな。
泣くほど自分は弱いな。
なんで、どうなんだろう。

誰とも通じ合え無いかもしれない。
親にも、兄弟にも、先生にも、担任にも、友達にも、親友にも裏切られてきた。
つらい。
人を信じたい。
でも、信じれない。
みんな、みんな自分を優先してる。
悪いことでは無いと思う。
でも、なんで、私は道具として使われないといけないの？

私は親の、兄弟の、先生の、親友の、、、、、
人の道具として生まれてきたの？

なんでみんな自分の都合に合わせて態度を変えるの？
何がしたいの？

都合がいい時は友達、家族。
都合が悪い時は空気。
いや、塵かもしれない。

なんかもう人を信じれないのかもしれない。
私って人間不信、、、、？

人を信じたくて、でも信じれなくて。
矛盾の中で生きている。

大好きな担任の先生を疑ったことは1ヶ月前まではなかった。
先生、なんで自分の都合に合わせて嘘をつくのですか？
先生に嘘をつかれてから、更に人を信じれなくなった。
今までこんなに先生を好きになったことがなかった。
それもど、先生のことを信じて、信頼してた。
でも、だめみたい。

とてもショックだった。

自分が欲しいものはどんどん遠ざかっていく。
自分を助けてくれる人はいつか諦める。
私ってほんとにクズだね。
人に迷惑をかけてばっか。
なにも出来ないくせに、ただの臆病者。
君のせいでみんなに不幸になるんだよ。

好きとかほんと気持ち悪い。
お前に好かれるなんて不幸だ。
先生が可愛そう。
先生って言うだけで君の話を聞かないといけない。
時間の無駄、体力の無駄。
おまえ、ほんと死ねよ。
この役立たず者め。
なんで生きてんだよ。
酸素が無駄なんだよ。
あんたが吸ってる分を減らしたら、みんなもっと楽なんだよ。

あんたがみんなの幸せを奪った。
だからこれは復讐なんだよ。
そんなのも耐えられないのか。
情けない。
耐えられないなら死ねよ。
どうせ生きてても何も変わらないんだから。

やっぱり、私って死ぬべきですね。
生きてても何も役に立てないし、そればかりか迷惑でしかない。
人に迷惑をかけることしか出来ない臆病者は死ぬべきだよね。
早く消えるべきだよね。
なんで生きてるんだよ。
頭おかしいんじゃないの。
もともと頭おかしいもんね。

消えろ。
二度と生き返るんじゃない。
この臆病者。