24歳会社員です。
仕事での人間関係で、怒られたり 威圧的な態度を取られると手が震えて動悸がします。
幼少期に親に逆らうと暴力や恐怖が与えられたせいか、人に従順になってしてしまいます。

常に人の顔色を伺うため 本音は話せず、人間不信です。

幼い時から 病気がちな母と仕事一筋の父の機嫌を取ってきたため、よく優しいねと言われます。
大人になっても人を怒らせたり機嫌を損ねるのが怖いので、
私は人のことを絶対に否定しません。

今は大人になり 身の振る舞いについて 誰も強くは言ってきませんが、
周囲の人に不機嫌な態度を取られると
いい人であること、満足させることが求められてると感じいい子ちゃんを演じてしまいます。

母は寂しがり屋なので、花を送ったり贈り物を送ったり 頻繁に会いに行きますが、
大人になるにつれて母は私に愛情を持っておらず、本当は大事にされていないのが徐々にわかるようになってきました。
でも私の周囲の人がお母さん 寂しがるよ とか 実家に帰ってあげなよとか言うと情がわいて帰ってしまいます。

周りの人の家族が大切という考えがとても苦しく感じます。考えを受け入れようと思うと、しんどいです。
私の家庭は既に一家離散しており、それぞれが別々の場所で暮らしています。

今まで彼氏ができたりしたら、家族を大事にするようにとか家族団欒が一番とか言われて、
「そうだね!」とか相づち打ちながら内心自分を責めてます。
もっと私がうまく立ち回れていたら、両親も精神的な病気にならなかったかもしれません。


先日 母の家に行った時に、「たまたま生まれて、可哀想。亅と言われました。聞き流せば良かったんですけども、なんだか聞き流せずに真に受けてしまいました。

母が離婚するまで、「子供のために離婚しない」
と言ってたのが、とてもしんどかったんです、
母が精神共に病気になったのも、なんだか全てが私が存在しなかったら起きなかったことのように思えます。



ブラック気質の会社に勤めています、
仕事も休みたいし 自分の時間が欲しいし無気力な時もありますが、世間体を考え、
サボりたくても サボれないし やめたいのにやめれない状態です。

人に従順になりたくないし 利用されたくもないのに、物心着いた時から人に逆らえません。
自分の意思を伝えられません。

最近 徐々に心が弱っていくのを感じます。
今まで過食嘔吐や自傷行為 などと色々やってきたのですが、最近は無気力になってきました。

気力を取り戻したい気もしますが、生きるのが下手でプライベートの時間を自分らしく過ごすことがままならない状態です。

家に帰ったらずっとぼーっとして ネットサーフィンをして 昔のことを考えて涙する日々です。

でも無職で何もせずに過ごすわけにはいかず、
働き詰めの毎日です。

私は本当は誰かに威圧されることなく過ごせる環境に行きたいです。
でも 会社は人手不足なので環境を変える勇気も持ってません。

でもやりたいことや 行きたいところに行けないのは とてもつらいです。
辛さと仕事の疲れが無気力につながってます。
悪循環でどんどん 悲しいこと考えてしまいます。

どうしたら 現状打破できるのでしょうか。