＊これは言いたいことを吐き出しただけの文章です。
去年、いじめに遭った。ずっと、一生大切にする友達だろうなと思っていた友達からだった。その友達は他の私の周りの友達も巻き込んでいった。奈落のどん底に落ちたみたいに、ほんとに病んでた。病んでたのに、先生は誰も相手にしてくれなかった。いじめの原因も分からなかった。でも一つだけ、心当たりがあった。本当の私として友達と話すと、話している友達が困惑すること。だから、今年からは、"仮面"を被ってた。仮面を被った、みんなが求めてる「私」になって、ずっと演じて。そうしたら、友達は近寄ってきて、みんなは笑顔になる。ああ、これが幸せだ。と思ってたのに、仮面を被っているとどうしても疲れる。最近はこう考えてる。いつになったら仮面を外せるんだろう。いつになったら"本当の自分"として認めてもらえるんだろう。昨日は、仮面を外してぼーっとしてた。でもそしたら、先生から「元気ないけど、大丈夫？」って言われて。でも私にとってそれは、「大丈夫」としか言えない呪いの言葉だった。だから、しばらくしてから仮面を被った。やっぱり疲れる。
本当の私が認めてもらえないなら、私はいつ仮面を外せるの？いつ楽になるの？結局、私はみんなが幸せになるための歯車なんだ。

朝起きると、毎日めまい・腹痛・頭痛に襲われる。休みたいと言うと呪いの言葉をかけられるから、頑張って学校に行く。保健室には生きたいけれど、勉強に追いつけなくなる。こういう恐怖に毎日襲われて、毎日毎日怯えながら生きる。

でも、最近は、死んだらどうなるのか考えてる。

だったら、死んだほうが楽なんじゃないか。
死んで楽になって、仮面なんて外せるんじゃないか。
もう、私がなんのために生きてるのかもわからなくなりました。
誰か、私が何なのか教えてください。