元々落ち込みやすく、PMS(特にメンタル)も酷い方で、長生き願望は幼少期からない。
死にたがりだけど痛いの苦しいの嫌だから今日まで生き延びてるだけの有害生物です。

度々落ち込むことはあっても友人とかの助けもあり、なんとか定期的に浮上してました。

ですが秋くらいからでしょうか。趣味のオタクイベントに行くのが億劫になり、友達に誘われても断れそうな雰囲気なら断り、数を減らし、この冬はほとんど友人とも合わず、家と仕事、たまに日用品の買い物と過ごしてきました。

今何がつらいって「つらい」って思うことと、寂しいのに遊びたい気持ちもあるのに、こんな見苦しい自分と愚痴が多い自分と付き合わせるのが申し訳なくて、見られたくなくて、どう誘えばいいかも分からないしで、もうグチャグチャで、気持ち悪くて、
居なくなってしまいたくてたまらない毎日を過ごしてます。

食欲はあるし睡眠も、決して少なくはないかと。普通か少し浅いくらい。
命の差し障りもなく、無駄に健康でさっさと居なくなればいいのにと思うばかりです。

友達も信用というか「私の事めんどくさいんだな」っておもってしまうし、
家にいるからと言ってSNSはしてるので反応無いことも多くて、(まぁ冷静に考えれば反応するような内容を書いてないという)
会話してる友達をしり目に、私の存在ってないんだなーと。そこで推し量っちゃいけないとは理解はしてるのですが、つい目に入ったりして……信じれなくなりました。
でもきっと私が友人たちにしてきた事なのだとも。
そんな自分が嫌で嫌で。
嫌いなものしかない今に生きてる意味も価値もなくて。イライラしやすくて会社の仕事できない人に優しくもなれなくて、害しかない私は本当にさっさと消えればいいのに意気地無しで。
誰かに「お前なんかいらねぇ死ねよ」って刺してもらいたくて。

病院行ったところで思考の問題で治るとも思えなくて。何が苦しいのかもどうして欲しい(殺してくれるなら1番だけど)のかもないので相談って何？という感じで、これを目にしてしまった人の気分を悪くさせるだけで本当に害悪すぎて。

一体私は何がしたいんでしょうね。ただただ、苦しい辛いから逃れたいだけなのに。