相談というよりはただの愚痴に近いね。
あまり気にしなくていいよ。ネガティブすぎるお姉さんの独り言みたいなものだから
内容にまとまりもないしね。ぶっつけで思ったこと書いてる。


時折、なんで生きてるんだろうって思う。
自信家で負けん気が強くて面倒見もいい真面目な子だと言われて悪さなんて一つもしなかった学生時代。
それが今では真逆。会社でパワハラを受け続け（相手側は多分認めてない）転々と仕事をしてみるも
どれも自信がつかなくてやめてしまった。もう少し頑張れていたら・・・とは思ったいい職場もあったのに。
不安とプレッシャーに押しつぶされて、周りとの差を感じて、勝手に自分から自滅した。
今はフリーターをやっていてそこそこうまくはやっているけど、それでも時々疲れたな、死にたいなと思う。
ホントに死ぬ気はないだろうけど、ずっとそんなことを考えているのがとてもしんどい。
実家から離れて暮らしていて、一緒に住んでいる同居人とはうまくいかず。性格が真逆すぎてお互いに理解できないらしい。私がどんなに辛い寂しいしんどい苦しいと思っても、「そんなこと？皆そんな中頑張ってるんだよ」というようなはっきりとした方だから。それで私が勝手に怒り。自分がやはり屑なだけで同居人が言ってることが正しいのでは？と思うことがありさらに勝手に落ち込んで。正直めんどくさいやつです。自覚はあります。こんなやつを相手にする親は凄いと思いました。「死ぬなんて親不孝だ」と言われるのもわかってはいるけれど、しんどい気持ちをどうしたらいいかわからないです。死にたいわけじゃない。ただ、疲れた。もう「コウ」として生きる人生が嫌になってる。まともに働けない、人間不信、メンヘラ気味、なんか考えれば考えるほど、社会に向いてない屑だなと思って。いままで言われた暴言も全部自分のせいなんじゃないかと最近になってまた夢でもうなされて眠れない、食欲はなくて体重は減る、バイトだから稼ぎが少なくて生活費もまともに稼げない。いいことがまったくない。
楽しく生きたかっただけなのにいっつも人生辛いことばかり。
生きたくても生きられない人だっているって言葉は、あまり好きじゃない。
生きたい人もいれば死にたい人だっている。変わってあげられるなら、変わってあげたいくらい。
お互いに幸せになれるんだからってひねくれた考えしかできなくて。
ボロボロに涙を流しながら日々を過ごしています。
なんで生きてるんだろう、何が不満なんだろう。どうしたら楽しくなれるんだろう。
心のなかにずっと住みついてるもやもやはいつになったら晴れるだろう。