これまでずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
我慢してきた。
どんなに怒っても嫌になっても見捨てなかった。
「家族だから」
今は違う。見捨てられた。
ネグレクトだって、アダルトチルドレンだって、
受け入れたつもりだった。
だからもお家族は諦めて1人で頑張るんだって。

そんなつかの間。
約3日間家を留守にしてたから飼ってた猫がなかなか姿を見せてくれなかった。
用事があったから準備しながらも開けっ放しにした窓から出ていったのかもって不安で。
だから近くにいた母に相談したらね、
「死んでるんちゃう？」ってさ
普通に言われた。
怒った。口を聞くのもやめた。LINEもブロックした。顔も見ないようにした。
母は鬱だからそういうの言っちゃダメだって。
クレカでやらかした時も、双極性障害だからこういう行動とらなきゃダメだって家族みんなに話して、自分のお金削ってメンタルケアまでした。
だからこそ許せない。許さない。
早く家出なきゃ、この家族は異常だって。
でもね独り立ち出来るほどの力が私には無くて、
精神疾患抱えたまま不登校だった私が胸張って生きて行くには、あまりにも心の余裕が無さすぎて。今まで続けてきたバイトで精一杯で。
それが凄く体力仕事だから毎日疲れが取れなくて、焦ってあせって、疲れて寝て
夜中に起きた時明かりもつけずにベランダに向かって気づいたら柵に立ってた。
凄く空がきれいで、下を見たら震えて、でもそのまま落ちたくて、ぼーっとしてて
ふと手についてる指輪で彼氏を思い出して、
柵から降りて自分が死のうとしてたことが怖くなった。
これは危ないってだから病院の先生に話さなきゃって、今日話してきた。
なんだろう、まともに話を聞いてくれない感じがした。先生はいつもそろそろ診察終わりかなってタイミングで薬の紙を見る。それが早かった。
死にたいわけじゃない、けど無意識で死にたい気持ちが強くなってるって言ったのに「死ぬようなことはダメだからね」って。
この先生やっぱりダメだ。

見返りを求めた自分が間違ってました。
救ったと思った家族は悪魔でした。
手を差し伸べてくれると信じていた先生はただの薬に詳しい他人でした。
ただ1人彼氏だけが私を思い寄り添ってくれました。その人と猫と普通に暮らしたい。
それさえ難しい。なら、


何度も限界だと、
もおこれ以上の地獄を見ることは無いと、
でも、闇はとても深かったです。
落ちても落ちても終わりがない。

いつか不意に死にそうで、
そう願ってる自分がいて、
普通に暮らしたいのに
楽しい生き方がもお分かりません。