もう限界、消えたい。
※長文です。先に謝ります。くだらない内容で相談してすみません。

最近、無意識に自殺行為をするようになった。
紐を見れば自分の首を紐で絞める。
階段ではわざと踏み外す。
道路では車が来ているのに道路に出ようとする。
屋上では柵に足をかけて越えようとする。
そうすると、毎回とめられる、心配される。
その時は必ず
「大丈夫」
そのたった一言返して、普通に過ごす。
その繰り返し。

僕がおかしくなったのは、小学4年ぐらいのときから。
小1の頃から僕はいじめを受けていた。このときもそうだ。
しかも兄たちは高校生になって、今までやってた家のことができなくなって、全部僕に回ってきた。
風呂掃除、洗濯物入れ・分別、新聞入れ、ゴミ捨て、親がいない時は料理…
大半僕がやっている。現在もそう。
しかも、姉は僕の意見なんて聞きやしない。トイレのサニタリーボックスのごみ捨ても僕。
姉は気づいたら僕にいってやらせる。気づいたんならやればいいのに。
それでやらなかったら怒る。母も怒る。
一回母がサニタリーボックスを投げて破壊した。
その時も「お前がやらないから！！！」と言ってきた。
母が怒ったときや何かが無くなった時とか家の中の悪いことは全部僕がやったことになる。
たとえ僕が関係ないことでも。
姉がひどく怒った時は僕に乗って僕の髪を引っ張ってくる。僕が反省するまでやってくる。
親は止めるけど、姉ことは怒らない。
僕にとってはその罪は冤罪なのに、有罪確定。僕の意見なんて知ったこっちゃない。
「テストで100点取れるよね？」って言われて、100点取れなかったら怒られる。
そのセリフが、僕の重荷になってることなんて知らずに。
僕が泣けば「お前が泣く権利はない」、僕が意見を言えば全否定。
そんなの日常茶飯事。もう慣れたはずなのに、未だに辛い。

いじめは、からかい程度だった。
僕の好きなものを馬鹿にしてきたり、間違えたら笑ってきたり。その程度だった。
でも最近は、ものを奪ってきたり、ときに蹴ってきたり、ファイルの中勝手に見てきたりすることも増えた。
ものを奪ったり、蹴ってきたりするのは、兄や姉がお遊びで僕のこと蹴ってきたりするから慣れていた。
自分がされて一番嫌だったのはファイルの中を勝手に見られることだった。
黒歴史とか勝手に見られてるようなものだった。
でも、一番嫌なのはいじめられてる子といじめてる子を見ることだった。
いじめられてる子を見るのは苦痛だったし、いじめる子の裏を考えるといじめられている子だけの味方をしているのが辛くて仕方なかった。いじめてる子も、苦痛があるなら、その行動がSOSなら、救ってあげられることなら、救ってあげたいと思ってる。
現状は何もできていない。

僕に居場所なんてどこにもない。
いじめられてて、家庭も辛いけどそれを誰にも見せたくなくて偽った。
ずっと偽って、本音を隠した。
そのせいで、本音を言えなくなった。自分を見失った。
もう自分がなんなのか、何がしたいのかがわからない。ただただ、辛いし苦しい。
こんなんで辛いだとか言っちゃいけないのも、消えたいって思うのがだめだってことも、わかってる。
そんなのただの甘えだって、わかってる。
これよりつらい人がいるって、わかってる。
わかってるはずなのに、死にたいだとか、辛いだとか思う自分が嫌い。
何もできない無力な自分が嫌い。
偽ることしかできない自分が嫌い。
過去のことを忘れられない自分が嫌い。
自分だけ逃げようとする自分が嫌い。
被害者面してしまう自分が嫌い。
簡単に泣く自分が嫌い。
笑うことが苦手になった自分が嫌い。
自分の何もかもが嫌い。
もうどうすれば良いのかわからない。

＿＿＿誰かわかってくれる人、いる？