現在絶賛家出中。
もう我慢できないです。
物心ついた頃から身体的な暴力があったけど、今は落ち着きました。けれど暴言は今も続き、精神的にもう耐えられないです。家に帰れば死にたいと思ってしまいます。
ずっと今まで自分を騙して母親の愛を求めて生きてきたけれど、もうダメだと思いました。学費等の問題もあって我慢してきました。（私が望んで大学に行ったわけではない）

1年間、実家から離れて暮らしました。もちろん母親のサポートなしです。なのでお金も底をつき、離れて暮らしていた場所を退去し、実家で就活をしてからリゾバに行こうとしたのですが、実家に帰った瞬間些細なことで「気持ち悪いから何も言うな」と言われ、私の存在を否定され、エアコンのない38℃の部屋で2日飲食なしで過ごしていても心配どころか、家から出てかと言われて、私物は2階から投げられ、もう離れないと、人かどうかわからなくなってしまい、逃げました。「生まれてきてごめんなさい」と言ったら、「私もお前みたいな娘、生まれて来なければよかった」と言われました。その他色々ボロクソに言われました。彼女は自分が間違っていることを知りません。
「気持ち悪いと言われて当たり前な事をしたのになんだこの態度は」と思っているようです。

そして私の父親は癌で6年前に他界しました。また、母親は日本人ではなく自分でできることが限られており、なので依存先も私です。普通はお金をもらってする事を、私は奴隷かのように、私に全てやってもらおうとしてきます。私がわからないと言えばボロクソに罵倒してきます。
けれど身体的暴力じゃないから、このぐらいワガママなのか、家出はしず我慢した方がいいのかなとか思ってしまいます。
でも今までは愛を求めてきたけれど、もうそんな感情ありません。それが大きな違いとなって今回は家に帰りたいと思いません。今までよく死ななかったなと思います。
全部否定され、プライバシーもなく、何が正しいのかわからないので、正直どうすればいいかわかりません。