昔から辛い、死にたいと思って来ましたがなんとか乗り越えてきました。
私は現在専門学校に通っています。
入学当初は学校で沢山のことを学びそれを生かした仕事に就職することが目的でした。
しかしいざ学校へ通ってみると私の成績は良くなくクラスで1番下でした。
自分の考えは甘かったんだと気付かされそれでも頑張ればその道に進めると石にかじりつく思いで学校へ通いました。
しかし日が経つにつれ周りから人が離れて行っているようなそんな気がしてなりません。
入学以前は本音を話せるような友人を作れたはずなのに専門学校に通ってから人を信頼出来なくなりました。
友好的な関係を築けているとは思いません。
そう感じてからそれ以前の友人も本当は上辺だけの関係だったのではないかと疑いだしてキリがありません。
まるで自分だけ周りの人間から弄ばれているような本当は見てないところで陰口を言われているようなそんな感覚が離れなくて仕方ありません。
そうやって思い始めてから学校に通えなくなりました。
玄関の先の外に出るのが怖くて仕方ありません。
自分の部屋だけが唯一の居場所と思いそこから出られない。
他人と話すことも繋がることも辛くて辛くて仕方ありません。
元々学校は両親が無理をして学費を出してくれています。
母も学費を支払う為に職を変え毎日ボロボロになりながら家に帰ってきます。
そんな姿を見てとても自分が情けなく何故学校へ行けないのかと罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。
「自分の夢を叶えて欲しい」と言った母の言葉を思い出すたび自分が情けなく泣きそうになります。
また現在父が体調を崩し入院をしているのですが
その時「父が死んだら家計も大変になるから就職をする」父が死ぬ前提で話を進め学校を辞めようとした自分に嫌悪感を感じました。
最近では自分の夢は一体なんだったのだろう。何を目標にここまで生きていたのだろう。どうして生きているのだろう。自分に生きる価値や意味はあるのだろうかとずっと考えています。
以前頑張って学校に行こうと思いホームを出て人混みを見た時に緊張と過呼吸、吐き気を催し学校に行くことすら出来ませんでした。
もう何をしても辛い毎日です。
好きだった音楽を聞いても、寝ていても、自宅にただいる時でさえずっと焦燥感と罪悪感に襲われ何をする気にもなれません。
おそらく学校をやめて就職しようとも頑張って卒業しても同じように追い詰められるのでしょうか。
それならいっそこんな人生ならば死んでしまった方が楽なのでは。生きてる価値が無いのでは。このまま親に迷惑をかけ続けるのなら誰かいないところでひっそりと死んでしまった方がみんなの為なのでは。誰にも必要とされてないような私はこの社会にはいらないのでは。そう思って仕方ありません。
私はどこで道を間違えたのでしょうか。
こんな落ちぶれてしまった私を必要とする人間はいるのでしょうか。
私は今後どうすればいいのでしょうか。
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みらー(臨床心理士)
π- 2014-09-04 13:39
お辛い中、投稿をいただいてありがとうございます。
現在状況的に先が見えず、やや抑うつ的な状態になっているようですね。
その状態ですと気分の落ち込みもあり、エネルギーが減少している状態なので、なかなか活動できる気力もわかないかもしれません。
そしてまた、やるべきこと、やらなきゃいけないことが思い浮かび、焦りを感じるかもしれません。
しかし、状況が劇的に変化することはなかなか難しい事が多いので、その時々でできることをできるだけやっていくということがいまできる一番大切なことかもしれません。
この場合は、無理せず休まれるというのも選択肢の一つになります。
もちろんアノニマスさんはがんばっておられるし、必要とする人がいないなんてことはないと思いますよ。
そして少し落ち着いてきたら、できることも増え、状態も改善する可能性も高くなります。
その中で、現在の状態を認めてしまって、ギャップを感じることもあるかもしれません。また、ネガティブな考えや感情にとらわれることもあるかもしれません。
しかし、それは抑うつ状態がさせていることで、ご本人の意思や性格の問題ではないので、そう言うものだと割り切ってしまった方がいいかもしれません。
もし抑うつが酷くなって、生活に支障が出るようになるのであれば、医療機関への相談も考えてもいいかもしれません。
とにかく、無理せず、ご自愛ください。
またご相談したいことがあれば一緒に考えていきたいと思います(^^)
よろしくお願いしますー。