死にたいと思いながら何年も生きてもう何に悩んでいたのか、何が辛いのかすらわからないなとふと思いました。
なのに最近更に何にも手がつけられなくなるくらい辛くなることがあってどうしたら楽になれるかなって考えて痛みに頼っても慣れると誤魔化しがきかなくなってもうどうしようもなくなりました。
誰かに頼ることができればよかったのだろうけど頼れるような人がいません。まず簡単に頼れるほど仲のいい人がいたらこんないろんな負の感情を抱いていなかったと思います。
書いてたらまた悲しくなってきた。すごく寂しかったな。もっと明るくて優しくていろんな人から好かれるような人間だったらよかったな。そうしたら友達とかできたのかな。こんな性格な私が悪いのだから今更何言っても変わらないのだけれど。