私は今海にいます。
睡眠薬を片手に何十錠と持っています。
今日、本当に初めて元彼と同じような感情にあったんだなって気付かされました。

大切な人。本当に彼女にはこれから少しずつ今までできなかったことをやっていって、私がいなくても大丈夫っていうぐらいたくましく、自分らしくいて欲しいと、願います。

彼女の事がとても大好きです。
でも自分では幸せになんてできません。

彼女のせいで死にたいと思ったわけではなく
前から鬱病の症状がでてきて日に日に悪化していっていました。

でもそれでも、友達に打ち明けたのは親友と母親でした。
デリヘルの仕事をしていたことは親友と彼女だけにしか伝えていません。

周りになんと説明をすればいいのか分からなくて。
彼と別れてから、鬱病の症状は日に日に進んでいって、病院で見てもらいたいとも伝えました。
でも、母親には父親には理解してもらえなくて
彼女が一人で行けないなら一緒に行こうと言ってくれました。

すごく嬉しかった。私は鬱病のことを話すと親友もみんな重いから離れていくって
思ってたのに分かってくれることですごく存在が大きくて、あー居場所があるってこういう事なんだって。

自分がずっとここまで重いと言えなかったのは結局、自分の事よりも友達の方が心配で後回しにしていた部分もあったからだと思います。

この歳でここまで悩むなんて思ってもいませんでした。
きっと、親不孝ものだと誰から言われても仕方ありません。普通に生きて歳をとって死んで行くのが当たり前なのに。私はその普通なことを今していません。本当に馬鹿です。

お母さん。お父さん。妹たち。
ごめんなさい。こんな姉で。馬鹿でどうしようもなくて。ごめんなさい。
親友達。
遊びに行く約束とか色んなこと言って
元気づけようとしてくれてたのにごめんなさい。私の分までやりたいこと沢山して生きてね！貴方達の友でよかった。出会えてよかった。大好きだよ。