家庭、職場、ネットと全部で発砲ふさがりになった気分です。
飼っている猫のわめきが酷く起きて来るのが怖いくらいです、叱れば大人しくなりますが、家族にはそんなに怒るなと逆に注意されます。　私は黙って耐える事しかできません、おまけに大事に思ってもいるので
猫を叱るたびに自己嫌悪になります。
猫に構いっきりになれば問題もないかもしれないですが、そうすると自分の時間が一切なくなります。
自分で飼ったなら責任も持たなくてはとも思いますが、兄が勝手に飼って、面倒見るのが面倒だから押し付けられたと言うのが大方なので、その理不尽さにもイライラします。


職場では完全に空気になっています。
時間的に残る人が私を含めて三人くらいになりますが、私をそっちのけで二人で談笑しています。
どちらかがいなくなれば、しゃべらなくなり、戻ってくればそっちの人とだけしゃべります。
私から話せば無視はしませんが、向こうからは一切話しかけないので、表向きはともかく内心嫌われているだろうと
悩み続けていました。　

体調を崩し仕事中に倒れた時に、もうどうでもいいと言う心境で本人に聞きました。
本人はまったく気づかないだけで、きらってるとかはないと言ってくれましたが・・・・
悲観的になっている私には、存在に気付かないくらいどうでもいい存在だと思われていたのかと情けない考えをしてしまい、そんな自分にも嫌気がさしています。

本来は仕事に集中しているべきなのでしょうが、一人の人が片思いしている人なので、やはり無視されたあげく
他の人と談笑されるのは、悔しいのと苦痛が常に付きまとい苦しいです。


ネットでは良く話す知人に少し話したところ。
そういうくらい話題ばかりしてるならもう話さないよ。　と言われました。
暗い話をすれば誰でも嫌ってのはわかっているつもりですが・・・

じゃあ、楽しい話だけをしていればいのでしょうか？
楽しくもないのに楽しい振りをして！
他人が快適に生活するために私は存在しているのか！
その知人は私に強くなれと言いました・・・・結局自分が我慢するしかないって。

他人のために、他人が笑顔でいるために、作り笑顔を続ければいいのか。
苦しいと言っちゃだめなの？　皆頑張ってるんだからって言いたいの？
鬱は甘えなのでしょうか？

もうわからない。
悔しい、誰が好きで苦しむものか！　　耐えればいいんだろう？
他人のためだけに！　孤独が怖いとも言っちゃいけない
一人が寂しいとも言っちゃいけない。

すべての苦しみに笑えるようになって一人前だと言いたいだろう。
わかった、もうわかった。
自分の感情などいらなかった

人形でいい、何も望まなくていい
他人を喜ばせるためだけの道具だと思えばいいんだ。

鬱だと言う甘ったれを理解できる都合のいい人など存在しない。
鬱は甘えだ、そして自分も幸せも楽しいとも求めなくていい
他人が喜ぶためだけに存在すればいいんだ。


書いてて良くわからなくなってきた。
早い話、解決したんだよね？　他人を笑顔にする道具って事で。

もうどうでもいい、疲れた。
これは罰なんだろう。　私が小さい頃生き物を殺してしまったから
報いが来ているんだ。

なら苦しむのもずうずうしいのかもしれない。
ただ一つだけ望みたい。

楽になりたい