パニック障害治療中の者です。

最近自分がよくわからないんです。
まぁ、前からわからないのですが、以前にも増してわからないのです。
相談なのか何なのかもわからない。

私は今無職で、働いていなく前にも進めていない自分に嫌気が差し、どんどん進んでいく周りに焦り苦しんでいました。
でも、ある本に出会って少し心が軽くなったんです。
それからの毎日何とかプラスな気持で生活出来ていました。
学校は中途退学してしまうことになったけど、いつかお金貯めて人の役に立てる職業につける学校に通うんだなどと明るい未来を見れていました。
リストカットやODもしなくなりました。

そしたら、不思議なことに周りもどんどん変わっていったんです。
自分の世間を見る目が変わったから、他人や世間への接し方や自分自身を守る方法を変えたからなのか自分が今まで望んでいたものがてにはいりました。

少し家からは遠いですが、福祉のアルバイトでリストカットや私の病気を理解した上で採用してくださる所が見つかったんです。
本当なら飛び跳ねて喜ぶところなのでしょうが、採用が決まった途端急にまた体調が悪化し始めました。

そこの施設にはどういう業務かわかるようざっとボランティアという形で既に体験させていただきました。
ボランティアをしてる最中はとても楽しかったです。
高齢者の方々が楽しそうに笑っている姿を見てこちらまで嬉しくなるほどでした。
だから、あそこに採用が決まったのも本当はとても運が良くうれしいはずなのに…

ボランティア以降体調は悪化し、仕事が始まる日が近づくにつれ酷く不安で悲しい気持になります。
採用が決まったのを喜んでほしいくせに、頑張れっという言葉が自分の中で負担でしかなくて。。。
とりあえずやってみればいいし、新しいことにチャレンジするのだからこうなっても仕方ないのも頭ではわかっているんです。
でも、とても苦しいんです。
最近ではまたネガティブな考え方が頭の中をよぎるようになってきました。
どこかへ消えたい、切りたい、ODしたいなど。
抑えられていたものが抑えられなくなってきました。

仕事もしない、何も出来ない、前に進めない自分があんなに嫌で変わりたくて行動したはずなのに、今度は変わり始めたらそれを酷く拒む。
自分自身がどうありたいのか何が正しいのかわかりません。

ただ普通の心と体で皆みたいに仕事ができればいいのに。
少しの事ですぐ発作を起こして、少しの事ですぐ病んで。。。

先も見えない。
助けを求めては拒んで。
1人孤独な気分で。
逃げて逃げて逃げて逃げ続けて。
本当に何してるんだろう。
何したいんだろう。
もう逃げる場所もどこにも無いのに。
自分が本当に何をしたくて何を望んでるのかがわかりません。
ただ、心穏やかに生きれればそれだけでいいのに。
なぜ少しのことでこんなに荒れてしまうのでしょうか。
自分で自分が全くわかりません。

ごめんなさい。
どこかにこの気持を吐き出したかったのです。
長文失礼しました。