アイツが好きになったのは、偽りで身を固めた私だから。
アホ面引っ提げて笑う私だから。
好きになってもらう資格なんてないのに。
彼氏がいるのに。誰にでもいい顔する私。
寄せられた好意に天然のふりして気付かないふりしてほくそ笑んでいた私。
それでも想いを打ち明けて満足げに帰った後ろ姿に泣きそうになったことなんて絶対絶対認めたらいけない。
今更謝る位なら、最後まで悪女を演じればいい。
お調子者で傍にいたら楽だから利用していたのに、以外にも綺麗な横顔をする一瞬を、寂しそうに笑う深く闇に隠れた一面に気付いた時に、いい子ぶりながら本心から励ましてしまったのは本当に馬鹿だった。
可能性がないと知りながら笑った顔が、関係ないと突き放すことができないほど苦しかったから。

私は誰の傍にもいてはいけない　誰も好きになってはいけない
みんなが不幸になると親友は言ったから
わかってたけどね　今言わなくてもいいじゃん
追い討ちかけるようなことやめてって言える身分でもないから
自分がどんな人間なのかわからない

わからないわからないわからないわからないわからないわからない
可能性なんていらない　未来なんて欲しくもないし見たくもない
それなのにゲームの様に自嘲的に笑いながら演じてきた自分を無性に哀しいと思った
気の毒だと思った　憐れだと思った　まるでピエロだと思った
可哀相と思うなんて馬鹿げてない？自分のことだよ？全部全部自分が招いた結果だよ？何様のつもり？
分かってるけどわかってない
常に頭の中でたくさんの私の声がして、みんな好き勝手に話して、行動する
その全員一致の意見なんてなかなか出ないから私は自分でも自分がわからない誰も知らない人になり果てる
だから一つのキャラを演じて自分の身ばっかり守ってきた
明日になればこんな気持ちも忘れてニッコリスマイル振り撒いてるんだろうな
さしずめ今の私はこのサイトにいる人たちの同情をかおうとしている可哀相な私を演じてんのかな？（笑）
いい加減悲劇のヒロインぶんのやめなよ
ろくに泣けねえくせに
私終わってるわ（笑）
呟きみたいになってごめんなさい
駄文失礼しました
　　　　　　　　　　　　　中１女子より