はじめまして、書かせていただきます。私は今、高校三年生です。
自分の親が毒親ではないのかと思い、メールしました。
両親どちらも毒親なのだと思います。
私は専門学校に行きたいと言っているのですが、父は「高卒は下っ端しかなれない」「大学のほうが有利」「お前にできるわけがない」と何回も言っています。
直接口では言いませんが、高学歴の人間しか認めないようなことをいつも話しています。
父は祖母に教師にさせられて、祖母のことを恨んでいるようですが、私にしていることは、父が祖母にしたことと同じです。
いじめに合い鬱状態になって、学校の転校を考えた時も「そんなところじゃ大学に行けない」としかいわれませんでした。
また「パパの血の繋がっているから」とよく私に言っていたのですが、血の繋がりだけで愛情を注いでいるという事実に身震いしました。血が繋がっていなかったら愛されていないのでしょうか。
父が恐ろしいです。自分の夢が潰されそうで怖いです。
父にはアルペスガー症候群のような症状があり、本人は分かっていながら、その問題と向き合おうとしていません。
昨日、私は試しにネットであったアスペルガー診断をしてみたところ、障害ではないですが、それに近いとう判断が出てきました。なるべく近くに白黒はっきりさせます。
塾がつらくてサボっていた時、私の感情を無視して「それが普通」と言い切られました。
毒親の被害を受けた方の漫画を見せても「こんなのよく見ている」「普通だ」「俺も教師からこんな仕打ちを受けた」としか返しません。
母は矛盾したことをよく言っていました。
私を叱るときはいつも「社会に出たら、誰も助けてくれないんだから」と何度も言ってきました。
大好きな人にファンレターを書いているのを見られた時「出しても返ってくるのはファンクラブの広告だけ」と私の目の前で嘲笑った時がありました。
母は障害の専門家です。
小学四年生の時に、知能テストを受けたのですが、明らかに注意力が少なく、母に「ADD」ではないのかといわれたことがありました。
それを受けてショックを受けたのですが、ならばADDについてよく調べようと、ADD関連の本を読んでいると、「あなたは障害じゃないと」言われました。障害あっても大丈夫と言われたかった。けど、この言葉をきっかけで、小学校を卒業するまで人間不信になりました。
また、昨日受けたアルペスガーの診断を伝え、ツイッターで遊んでいると「言っておくけど、診断されたって治療法がないんだからね。あなたがもうすぐ社会に出るけど、誰もあんたのことなんて心配しないんだから、学校とは違う」と言われました。
プロである人が、娘の障害を隠し、対策を何一つしないまま、こんな発言をするでしょうか？
今、泣きながら書いています。
書けば書くほど、こんな両親の元に生まれてこなければよかったと思います。
正当な理由で怒られても、障害を隠されたことがフラッシュバックしていつも心の中で「私の人生を返せ」と叫んでいます。
よく本に書いてある毒親のようにいつも振り回すのではなく、例えで言うならゲリラ豪雨です。
いつもは優しいのに、いきなり態度を変えます。
長時間パソコンをいじっていて怒れれないときもありますし、触って5分くらいで酷い言われ方をされることもありあります。
もう両親のことを「親」だと思っていません。
本来なら、直接、人に言えればいいのですが、話すと人前で泣いてしまいそうなので、メールしました。
具体的な解決方法を下さい。
もう親に私の人生を持っていかれるのは、いやです。どうか助けてください。
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-05-31 18:06
現状としては、いろいろと問題が重なっておられるようですし、この文章を読んだだけで、私たちも他の状況や背景なども何もわからない段階では、ご希望の「具体的な解決方法」をご提示することは難しいです。ご了承くださいね。
ココオルは、一緒に考えていく場所ですので、ぜひ少しずつお話しさせて頂ければ幸いです。
親御さんがどうであれ、大切なのはご自身の意志です。病気や障害があっても元気で幸せに生きている人はたくさんいるという事実は十分にご認識されていると思いますが、大切になるのは現在の親御さんとの関係性をいかに保ちながら、ご自身の人生を歩んでいけるようになるか、そういうところがポイントになるんだろうなとは感じました。
ただ、現在は高校3年生ということですし、お一人で自立していくことはできない状態だと思いますので、現在父親と母親に感じている感情をいかに整理し、前向きなエネルギーにしていけるか、というところを考えていけるとよいのかなと思いますがどうでしょうか。
「具体的な解決方法」を提示することは不可能なのですが、一緒に考えていくことは可能です。ココオルは、一生懸命に考えていく、そういう場所ですので、もしそういう感じでもよろしければ、ぜひ一緒に考えていければな、と思います。
りりこ
π- 2015-05-31 18:17
今の状況をお話します。
私ー18歳 高校生
父ー高校教員
母―小学校教員、特別支援学校教員
姉ー大学生、別に暮らしています
あかりさんがおっしゃる「他の状況や背景」はどのようなものでしょうか、教えていただけるなら伝えます。
質問なのですが、「対応したらよいと思う方法」はどのようなことですか？ 教えてください
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-05-31 18:43
■父親の考えと現在の関係性
■母親の考えと現在の関係性
■父親と母親の関係性
■父親と母親以外の家族や親せき、学校関係者などで信頼できる大人、専門家がいるかどうか
などです。
その他、ココオル側に伝達しておいた方がより適切な助言をしてもらえそうだな、と感じることは教えてもらえればなと思います。
「高卒は下っ端しかなれない」
「大学のほうが有利」
「お前にできるわけがない」
「社会に出たら、誰も助けてくれないんだから」
→このような発言の背景には、学歴に対してコンプレックスがある、学歴に対しての偏見があるという場合があります。どういう職業に就くのかにもよりますし、最近では大卒でも内定を取れない人はたくさんいますし、どういう職業に就くのかにもよりますが、高卒だから大卒だからという区分もないような仕事もたくさんあります。
ちなみに、ご両親は教員とのことですが、民間の会社での勤務経験はあるのでしょうか。あまり経験がない、ご存じでない場合は、ご両親が言う「社会」とは、かなり狭い「社会」なのかなという感じもします。
「出しても返ってくるのはファンクラブの広告だけ」
「言っておくけど、診断されたって治療法がないんだからね。あなたがもうすぐ社会に出るけど、誰もあんたのことなんて心配しないんだから、学校とは違う」
→こういった思いやりに欠けた言葉、ひねくれたものの見方については、これまでの生育環境で培われた人格によってなのだと思います。(もちろん、たまたま何か機嫌が悪かっただけなのかもしれませんが。)
この発言においても、「社会」という言葉が出ていますが、「社会」とは、「学校」とは異なりますが、特に地獄のような大変な場所というわけでもなく、一生懸命に取り組んでいくことで評価される側面ももちろんあります。
おそらくこういう発言があるということは、ご両親ともに、ご自身が社会に出て、かなりつらい経験をされて、今もそうかもしれないのですが、何か抑圧的な毎日を送っておられるのかなと感じました。自分の大切な子どもに対しての発言がこういうものであるというのは、もちろん悪気があるわけではなく、ご自身としては最適な助言をしているという意識はあるとは思うのですが、結果的に子どもを苦しめてしまっているわけですので、ある程度一線を引いて、かわいそうな人達かもしれない、というぐらいな認識があると、より両親を理解しやすいかもしれないなと感じました。
ただ、これらはあくまでも私の私見です。あくまでも私たちは、頂いた情報からでしか何らかの返答をさせて頂くことはできないので、圧倒的に情報が不足しています。整理できていなくても構いませんし、事実ではなく感情や考えなどでも構いませんので、いろいろともらえれば助かります。
現状としては、ご自身だけではいろいろと解決するには大変なこともあると思いますので、信頼できる大人、専門家に相談をしていき、サポートを受けることが大切ですね。学校、病院、役所の相談窓口など、そういうところですが、過去に相談したことはありますでしょうか。
こういった問題は、複雑に色々とそれぞれの事情や背景が絡み合ってはいるのですが、進展させるのは当事者同士ではほとんどの場合なかなか難しく、もちろんしっかりと話し合っていく、という当たり前のこともあるのですが、それが力関係的に難しいことも多く、話にならないことも少なくないので、第三者が介入し、別の力関係を持った支援者、専門家が対等に親御さんと話をしていく、三者間で話をしていく、という方向に持っていくことが、解決に至る道筋としては、一般的ではあるかなとは思います。
特に、現在もらっている情報では、父親が教師、母親も教師ということで、少なからず厳格なご家庭ではあるのかなとは感じますし、世間体などをどのぐらい気にされる価値観なのかなどにもよりますが、現状としては話し合ってどうにかなるというのは、現実問題すぐには難しいのかもなと感じます。
ちなみに、お姉さんとご自身の関係、お姉さんとご両親の関係はどうなのでしょうか。
今後直近で一番大切なことは、進路のことかなと感じます。その後のことよりも進路を決めるにあたって、どれだけご自身が納得できる形で日々を送っていけるか、そこにご両親がどれだけ理解をしてくださるか、サポートがあるか、そういう部分かなと思います。
現時点でご両親のことをあまり好きではなくても、これまで受けてきた数々の言葉などにもよると思いますし、それはあまり問題ではありません。ただ、ご両親はご両親なりの考えをもっているとは思いますので、その判断軸や価値観を踏まえて、どういう接し方をしていくか、どういう形で理解を得ていくのか、そういうところになるかなと思います。