初めてこういうところを使います。
今私は妊娠中です。
デキ婚だったので旦那とは籍だけ入れて別居状態で
今は実家にいます。

高校の途中まで反抗期、思春期がなく、
それっぽいのが来てからずっと浮き沈みが激しいです。
ただ意味もなく悲しくなって泣いたり、
それを客観視しておかしくなっていきなり笑い出したり、
死ぬ気はなく自分をひたすら傷つけたくて、リスカ、首絞め、苦しんでいる自分を見てざまあみろと思っていました。
自暴自棄になってわざと危ない場所に行ったり、それが高校時代でした。
今も変わらずですが親にはずっと迷惑をかけていると思います。

元から友達とも上手くやっていけず、はじめはそれはうちがとても貧乏だからだと思っていました。
人に優しくと、育てられていたため、友達が困っていると自分の身を投げ打ってでも助けていました。
今思うと、とても間違った優しさだったと思います。
何をしても私が怒らないので
利用されて、覚えのないことで先生に沢山怒られました。
気付けばヒソヒソはなされ無視されて、私は空気になりました。
それが小学生の頃です。

中学の頃は成績が悪い子をいじめるという風習がありました。
先生からもわざと答えられない問題を出され、授業中いつも見世物にされていました。
この頃からクラスメイトとすれ違う度に罵倒、無視が続きました。
肉体的ないじめはなかったですが
常に孤独でした。

高校に上がった頃から友人が増えました。
その中に、自称鬱病の子がいました。
その子は普段は何もしない子でしたがネットで名前を出さず、でも私の事とわかる内容で酷く悪口を言っていました。
それも、どんな行動をとっても全てにおいて悪く言うので、
動くのも話すのも怖くて仕方なくなりました。
その頃からどんどん人を信用出来なくなりました。
結局、いきなり学校で無視されて
訳のわからないままその子とは疎遠になりました。

もう書き出したらキリがないほど
社会人になってからも同僚に覚えなのないミスを擦り付けられ罵倒の末辞めるまで追い込まれ、どこの職場に行ってもそうでした。

私になんの原因があるのか、さっぱりわかりません。
嫌なコトですが何度も向き合い同じ失敗をしないように何がいけなかったのか考えます。
でも何も、悪いことをした記憶がないのです。

今は、外に出るのも億劫です。
誰かが私とお腹の子を殺そうとしているのではないかと、
流産させようと狙っているのではないかと、
外に出ると気が気でなくなります。
数少ない友人が妊娠のお祝いを送ると言ってくれているのに、何か悪いものが送られてきて私を殺そうとしているのではないかと考えてしまいます。

妊娠中の為、昔ほど死のうとは思いません。
でも、こんなにも大嫌いで、生まれてきたことを後悔しているのに子供なんか生んでもいいのか、こんなに辛い思いを子供にさせたくない。いっそ一緒に死んでしまった方が幸せなのではないか
最近はそんなことを考えては自分のあまりの不甲斐なさに自己嫌悪します。

もう、何をどう改善すれば普通の人のようになれるのか、
誰に助けを求めたらいいのか、
わかりません。
もし、病院に行ってなにか障害や病気だと言われてしまったら
子供の親権を奪われて離れ離れになるのではと
それも怖くて病院にも行きたくないです。

もう一人は嫌なのに、他人が恐くて一人でいるしかないのが辛いです。

纏まらずとても長くなってしまい、
お目汚し失礼しました。