今日は鬱症状がひどくお薬も多めに飲んだしカウンセリングにも行ったのに、鬱症状が治らなくて、涙がとまらなくて、今にもパニックを起こしそうなので来させて頂きました。

強迫性障害を持ちながらのハンデの就職活動がつらいです。
就職支援課の方の対応も、健常な人から見たらそんなでもないのかもしれないけど、

精神的に不安定な私からすると、対応も冷たく、今日も勇気を出して、助けて欲しくて相談にいってみたけれど、あしらわれてしまいました。
内定は一つもらっていますが、あまり納得が行かず、就職活動を続けてきました。

しかし、以前もお話したように、私は今までバイトもまともに出来たことがないので、自分がきちんと働けるとは思えないし、社会人になったら人間関係や疲労から今の病気が更に悪化してしまうんじゃないか、彼との関係も悪くなってしまうんじゃないか、不安なことだらけなのです。

内定を貰う貰わないということが不安なのではなく、自分が将来きちんと働けてることが想像出来なくて、不安になるし、自分には未来なんかない気がして、不安になります。

以前お話したように、本当はアルバイトからまずは始めて、自信がついたら正社員を目指したいのですが
でも、キャリアカウンセラーや親からは「フリーターは絶対駄目だよ」「新卒を逃したら、そこから這い上がっていくのは難しいんだよ」「一度就職したら3年は頑張らないと」とよく言われます。もちろん、私のことを心配してくれていて、これからもっと苦労しない為に言ってくれるのはわかっていますが、私にとってはその言葉がとてもつらく、生きる希望がどんどん失われていきます。「新卒逃したら人生終わり」そう言われている気がして、そんな世界なら私は別に無理して生きたくないと思ってしまうんです。

でもこれを誰かに言うと「人生そんなに甘くない」などと言われるので、更に生きる希望を失くしてしまいます。私はそこまでして、みんなほど生きたくないんです。私みたいなハンデがある人間にとってはとっても生きづらい世界だから。。わかってくれる人もいない。働くのが本当に怖いんです。考えるだけで動悸がします。

今までバイトも怒られてばかりでパニックでお金の計算ができなかったり言われたことを忘れてしまったり。そんなことがまた繰り返されるのではないかと思うと、怖いんです。そう言うと世間の人は「逃げてる」と思うかもしれません。私も本当は普通の人みたいに働きたい。でも、働きたくないんじゃなくて、怖いんです。

就職支援課の人にもあしらわれて、
親にも理解してもらえなくて、苦しい。
私は死にたいんです。
この世界が合わないから。
誰にもわかってもらえないから。

この苦しみをわかってもらえないのがつらい、パニックを起こしそうになる。
「最初社会人になるのが怖いのはみんな一緒だよ、大丈夫だよ」
違うんです、私が言ってもらいたい言葉はそういうのじゃないんです。

「今までつらかったね」って、「ハンデがある中よく頑張ってるね」って、「無理しなくていいんだよ」って、ただそれを言ってもらいたかった。私のこのつらさを誰かにわかってもらいたかった。高校生の時からずっと自分は違うと悩んで苦しんできた。

高校生の時からまともにバイトができなかった。パニックを起こしやすかった。強迫観念が強かった。つらかった。苦しかった。その時は自分が弱くて馬鹿なせいだといつも自分を責めていて更につらかった。でも友達や知り合いには知られたくなくて、「普通」の自分を装っていた、つらかった。

就活があるから今つらいだけじゃないんです、ずっとずっと、苦しかった、誰にもわかってもらえなかった。
私はこの世界に向いていません。
ハードルが、高すぎます。

普通の人から見たら、「甘え」と捉えられるでしょう。
でも、私からしたら、皆が普通にしていることが私には出来なくて、
私がようやく出来るようになったことは皆からしたら当たり前で
皆はそれ以上のことをすることが「普通」で、私には、きつすぎます。

エントリーシートも書かなきゃいけないし履歴書も書かなきゃいけないし面接対策もしなきゃいけない、何のためにこんなことをやっているんだろう、疲れました。もう何もしたくない

もうリタイアしたい。もうこれ以上どう頑張れっていうの。私、結構、頑張ってきました。周りの人からみたらそうでもないかもしれないけれど、ハンデがある中、よくここまで生きたって、自分を褒めてあげたい。

だからもう、リタイアしたい。
もうこれ以上この世界は向いてない、生きていたくない
もうそろそろ、死のうかなと思います