失礼いたします。情けないですがどうして良いかわからず相談させて下さい。

私は高校生の時より男性に依存してしまい不特定多数の人と関係を持ちました。セックスをしているときだけ自分の存在価値を感じていました。

その後は罪悪感にかられリスカをしていました。止めたいのに求めてしまう自分がおり、やめられずにリスカをする繰り返しでした。その後は不登校になりODを繰り返し、病院のお世話になりました。

心療内科に行き、パーソナリティ障害と診断されましたが精神的に不安な日々が続き、大きい精神病院を紹介され行きましたが、私はドクターの話しもきちんと聞けるし自分の話しもできるから何も問題ありませんと言われ、薬もあればODするからやめたら良いと言われやめました。

その後は専門学校に通いましたが、その間も彼氏がいるのに男友達と浮気をくりかえしてました。彼氏に浮気がバレて別れそうになった時は自分でもパニックになり過呼吸、リスカをしてしまい反省しましたがその後も卒業するまでは浮気をしていました。

卒業後は介護が好きで介護員として働いていましたが、夜勤が合わなかったようで体調を崩し、頭痛がだんだんとひどくなり一時期は市販薬を毎日毎日のんでいました。頭痛外来に行くと偏頭痛とストレートネックが原因と言われましたが偏頭痛の薬をもらっても全く効果はなく通院をやめました。

仕事先に迷惑をかけていることや頭痛ぐらいで仕事に行けない自分が情けなく、毎日責め続け、やめていたリスカも始めました。その後は仕事を辞め、２ヶ月程家でのんびりしていましたが、その後新しい職場で働いています。

仕事をやめてからは頭痛をあまり感じていませんでしたが、また頭痛が出始めました。そして最近、元彼と会う機会があり、専門学校の時から付き合っている彼がいるにも関わらず、その元彼に片思いしているような状態になってしまい、今の彼氏とは別れる気持ちもなくお互い結婚を考えているのですが、元彼のことを考えてしまう自分が情けなくて腕に彼氏の名前をほってしまいました。

元彼は私のことを何とも思っていないし、自分の気持ちだけが取り残されている感じが

すごくいやで。死にたい。消えたい。のんな気持ちが仕事中も休みの日でも一日中ずっと頭の中をめぐります。家族、彼氏、すれ違うときに目が合った人等人と会うたびに、この人は私のことをどう思ったんだろう、ブスと思われたな、今はこんな言葉を言ってくれてるけど実際はこう思ってるのだろう等妄想がとまりません。

心療内科に行っても何でしょうねと言われるばかりで病名もなく、悶々と苦しい日々が続いています。今の私には存在価値がありません。心療内科に行って薬をもらってもODしたくなるし、薬を飲んだところで自分の気持ちの問題だからと効果は感じたことは一切なく苦しいです。

今まで紹介された大きい病院を合わせ３件行きましたが、１件目では不特定多数の人とセックスするのがやめられずリスカしましたと話すとそんなことしなければいいと一喝され死にたくなり2件目では何なんでしょうねと言われ、受診するたびに私のことは忘れているようで毎回過去のことを説明するところから始まり、ドクターに迷惑をかけてると思いやめました。

これからどうしていけば良いのかわかりません。彼氏や友人に相談できていますが、死にたい消えたい気持ちがつのるばかりです。

病院に行ったが良いのでしょうか。リスカしても痛みがなく、自分がコントロールできなくなってきました。