お邪魔します。
ちひろです。
主婦で、１児（小学生）の母です。

機能不全家庭で育ち、摂食障害（過食症）であった時期もありました。
今は、摂食障害は落ち着いています。

今の悩みは、子どもが生まれてから、夫とうまくいかなくなったことです。
うまくいかないまま、７年ほど結婚生活を続けています。

問題は、私が夫にすぐにキレてしまうことです。
些細なことで、感情が爆発してしまいます。
夫は、とても穏やかで、とても優しい人です。
子どもが産まれる前は、夫のことがとても大好きでしたし、
一緒にいると安らげる相手でした。

でも、子育てが始まってから、夫が私を察してくれないことや、夫が歩み寄ってくれないことに、過剰に怒りを感じてしまいます。
そして、罵ってしまいます。
見下したような言葉、暴言、罵倒、いくらでも出てきてしまいます。


怒りをぶつけたことについて、夫が悪かったのだと、自分を正当化していました。
そして、自分はどうせ誰からも本当にはわかってもらえないし、どうせ愛されないのだと、いつものように思いを深めていました。

でも、子どもの前でも、夫に見下した態度をとってしまったり、
夫に怒鳴りつけてしまったりすることもあり、心苦しいこと極まりないです。
なにせ、子どもは両親の不仲できっと傷ついているのでは、ないかと、それだけが心配で心配で、心が痛むのです。


夫にキレてしまうのは、自分は子供の頃に親から傷を負わされてきたせいだと思っていました。
父は、独裁者のような人で、すぐキレてばかりで、母は、躾と称して、私を叱ってばかりいました。

なので、子育てが始まったことで、自分の育ちなおしが起きているのかもしれないと思っていました。
子どもが産まれてから、たくさんの自分の未処理だった感情が出てくるようになり、
本当に苦しい日々でした。
自分の心をどうにかしなければ…。
でも、どうすればいい？
ほとんど、途方にくれながらも、
色々考えて、紙に書きなぐって、泣くという作業を時々するようになりました。

それによって、自分は良くなっていると思おうとしていました。


けれど、最近、境界性パーソナリティ障害について知りました。
自分は、これに当てはまっていると思いました。

だとしたら、夫はもう、うんざりだし、
私をほとんど適当にかわしたような夫の態度もわかるような気がしたし、随分、迷惑をかけているのだと思いました。
それでも、私と結婚生活を続けてくれているのは、彼の我慢でしかないのだとも思いました。
そう思ったとしても、自分は愛されているのだという実感はわきません。


他には、どうにかなりそうなくらいの空虚感に押しつぶされそうな時もあります。

当てはまっていないのは、自殺行為・自傷行為です。若いころから、ずっと死にたいと思ってはいましたが、自殺未遂などは、したことがなく、リストカットなどもしたことは、ありません。

対人過敏（恐怖）気味ですが、ママ友づきあいなども、うまくこなしてはいます。
でも、心の底では、たぶん楽しんではいません。
友達がいません。
ほしいという気持ちはあります。

夜も、基本的に眠れない…などということは、ありません。

日常生活は一応それっぽく送っています。

子どもが小学校へあがったので、パートに出たい（お金が足りないので）と思っていますが、想像するだけで、気分が重くなってしまい、行動に移すことができないでいます。


自傷行為などがないし、夜も眠れないわけでもないし、日常生活も送れているので、
精神科などに行く理由はないと自分では思っています。

前に摂食障害だった時、精神科に行ってみたことがありましたが、
「眠れないとか、うつだとか言えば薬を出すだけで、テレビドラマで見るような丁寧なカウンセリングはやってないよ」と冷たく言われたことがあって、心が閉じました。



けど、自分の感情の起伏の激しさは、どうにかしたいし、
夫婦不仲のせいで、子どもの心を不安定にしたくない（もう遅いかもしれまんせんが）という強い望みはあります。


このような状態の私が、自分を良くするために、どこかにつながったらいい場所（私は北海道に住んでいます）や、何か方法があれば、教えてほしいと思います。
自分ひとりで考えていても、堂々巡りのような気がしています。

長々とすみません。
読んでいただいて、ありがとうございます。
よろしくお願いします。

ちひろ