大学３年、都内の女子大に通っています。夏休みも残り数週間、今日はこれから大学の就活対策講座に参加します。憂鬱で仕方ありません。

私は人と会うのが苦痛で、以前からその傾向はあったのですがここ数年でより酷くなってきている感じがします。

人とすれ違うのも苦手ですし、うわべだけの薄い付き合いの知り合いに話しかけられるのも苦痛です。それを表に出すこともできません。他人は好きではありませんが、他人に否定されるのがとてつもなく怖いです。

孤立して周囲からどう思われるかを考えると、うわべだけの付き合いを切ることはできません。自分でも性格悪いと思います。本心と振る舞いが真逆なのでとてもストレスがたまるし、ほんとに苦しいです。

休みの日に自宅や落ち着ける場所で静かに一人で過ごすのは好きなのですが、大学やバイトに行くとなると一気に気分が滅入って胸の奥がぐうっと苦しくなります。行きたくない行きたくないとそればかりを考えてしまいます。

アルバイトはこんな自分をなんとかしなければと思い、コンビニで仕事をさせてもらっていますが、臨機応変な対応が必要となる職場であたふたすることばかり、些細なミスでも丸一日気にして自己嫌悪に陥ります。

正直やめてしまいたいですがお金のことや今後のことを考えるとこれくらいは続けなきゃと思い、なんとか頑張っています。これから就職活動も待ち受けていますし、自分の将来のことを考えると死にたくなります。

けれど行動にうつせないのは死にたいというより楽になりたいからだと思います。抱えてる不安とかなにもかも全部投げ捨てて楽になりたいんです。

最近また夜泣くことが多くなりました。不安に押しつぶされそうで怖いです。相談できる相手はいません。両親は信用できないしそんな深い関係の友人もいません。

一度カウンセリングなど受けてみようと思ったこともありましたが、そこにたどり着くまでのことを考えると無理でした。病院にしろなんにしろ電話で予約をして窓口で手続きをして、というこの流れが耐えられそうにありません。普段の買い物などの行き慣れた場所であれば多少は平気です。

この調子なので、就職活動なんて出来るわけがないと思っています。面接なんてどうしろっていうんだって感じで取り柄もアピールポイントもありません。友達と遊んだり、インターンに行ったりなども考えられません。想像しただけで吐きそうになります。

大学に入って寮で暮らしはじめて自分を知ろうと啓発本を読んだり色々してきて、自分ができそこないのダメ人間だということがわかり、その自覚もしています。もうなにもかも嫌です。いけるとこまでいったら、一番苦しくない方法で死んじゃおうかと思ってます。

ただこんな私でも映画を見たり音楽を聴いたりすることは好きで、それらの世界に浸ることが唯一の癒しです。そうしたものに触れたあとはもうちょっとだけ頑張ってみようと思えます。

今日は朝から天気も悪くて余計に憂鬱になり、少しでも吐き出さないとどうにかなりそうだったのでここに書かせていただきました。長文乱文、整理のできていない文章でごめんなさい。